Au bonheur des mères

  Les trois heures ont bel et bien lieu. À votre grand étonnement. Vous étiez prête pour une annulation de dernière minute. Mais Monique a de la bouteille et de la ressource : après ces trois mirifiques heures, elle est partie est vacances, puis son fils est parti en vacances. Choupinet a donc pu battre des records de réveil indus tout son soûl. Cela mérite explication : quand Monique est en croisière (une accro aux transports, routiers et maritimes, Monique, passionnée par son boulot à l’évidence), elle n’est pas là. Quand Monique fils est en vacances, sa mère assure ses heures de cours… Si. Et elle n’a plus de place pour Choupinet. Forcément. Soit elle se fout de votre gueule. Soit elle est victime de la charge mentale, affective, ménagère, médicale et autre de toute mère. Vous êtes à une tronçonneuse et un étranglement (vous hésitez encore sur le modus operandi ) de compatir. Comment avez-vous appris pour la croisière ? Ah mais de la bouche même de Monique. ...

  Un jour. Deux jours. Trois. Quatre. Monique. Enfin. Le pire, c’est que vous êtes contente de l’entendre. Tout l’intérêt de se faire désirer… Vous ne l’enguirlandez même pas : si elle était dans la pièce, vous seriez à un masque de lui rouler une galoche. Heureusement on est encore sous pandémie. Miracle. Dans sa grande bonté, Monique la divine octroie trois heures de conduite à Choupinet. Trois ! Et la semaine prochaine ? Monique vous rappellera : fixer longtemps à l’avance, ce n’est pas trop sa tasse de thé, à Monique, elle préfère la souplesse. Ouais… La liberté. Le vent dans les cheveux, capote ouverte, direction où bon lui semble. Vous voyez très bien. Bordel et foutage de gueule, oui. Dimanche soir arrive, doux et lumineux comme seuls les dimanches soir savent l’être, et pas de nouvelles de Monique. Faisant fi de votre respect du repos dominical… Jour sacré malgré l’argument commercial,   l’argument… Bah, en fait, non, y en a pas d’autre, c’e...

  Monique, donc, se garde bien d’émettre la moindre objection à votre enthousiasmant projet. Bien au contraire. Elle clame haut et fort sa faisabilité. La conduite accompagnée, elle vous la promet pour la fin de l’été. Au pire. Trois semaines plus tard : aucune nouvelle. Pas plus de message de Monique que de flotte dans le désert d’Atacama. Sentant que votre objectif tombe à l’eau, vous avez attendu une petite semaine puis avez envoyé un message, puis deux, puis trois. Une pluie de messages sans réponse.   Vous avez imaginé toutes sortes de Unes… « Monique, la dernière victime du Grêlé avant son suicide… Pas de chance ! » « Monique, la monitrice s’enfuit avec la caisse sur les routes de l’A ‘rnaque ! » « Monique : victime de son élève ! Son dernier mot avant d’être écrasée : purée… » « Monique : victime d’un parent excédé. Atrocement mutilée à coups d’agenda. » « Monique : l’amné...

  Vous avez tout le loisir d’y songer tandis que vous attendez. Après avoir conduit le futur accompagné à l’auto-école. Trajet pendant lequel vous avez déjà eu tout le loisir de songer. Car l’apprenant conducteur a des écouteurs. Sur ses oreilles. Oreilles qui ont pourtant été formées à l’intérieur de vous. Avec tendresse. Et qui sont sorties de vous avec moult souffrance et bonheur. Mais aujourd’hui ces oreilles sont couvertes de musique et de vocaux de poteaux, du lever de l’ado à son coucher. Notez au passage cette incongrue utilisation du vocal : l’ado n’écrit pas de message, ne téléphone pas. Il vocalise. Que cela vous rassure toutefois sur sa capacité à émettre des sons dirigés vers un autre individu. D’ailleurs, reconnaissez-le, si cet individu n’est ni père, ni mère, ni sœur, du moins les siens, l’ado sait être charmant. Voire prolixe. Truc de ouf. Ainsi sa monitrice trouve votre Choupinet très chou. Alors que vous étriperiez volontiers sa monitrice. Que Choupinet dé...

  Parfois vous avez des idées… Sottes. Saugrenues. Voire dangereuses.   Depuis que vous avez accouché (Il y a de cela quelques années, mais vous vous en rappelez fort bien. Pour diverses raisons. Diversement avouables. Du moins si l’on souhaite que l’espèce continue à proliférer...), vous avez saisi, avec une acuité de plus en plus fine au fil du temps, que, si plus les enfants grandissent plus les parents vieillissent, ce n’est pas seulement une question de logique temporelle. Non. Parfois, oui, parfois, vous vous interrogez sur la possibilité que votre progéniture s’échine à accélérer votre arrivée au terminus du chemin. Volontairement. Pour hériter. Ou par pure cruauté. Pour s’amuser. Ou juste comme ça. Mais, parfois, oui, parfois, vous vous surprenez à leur faciliter grandement la tâche. Ainsi, par exemple…   Vous avez inscrit Choupinet à la conduite accompagnée. Un oxymore. Conduite et accompagnée sont deux termes incompatibles. À moins de vouloir être ...

  L’après-midi est plus qu’entamée quand, rincée, lessivée, laminée, vous vous traînez plus lamentablement qu’une limace traversant une mer de sel vers les caisses. Quoi ? Mais vous n’avez même pas de quoi manger pour la semaine, même pas pour un pauvre jour ! C’est normal une addition pareille ? Il n’y a pas un montant maximum autorisé aux ponctions dans votre porte-monnaie ? En tout cas, ça réveille… Vous pouvez vous attaquer à cet Everest : l’E.P.S. Vous franchissez les portes du temple du sport avec un regain d’optimisme. Des baskets, c’est facile à trouver ! Oui. Mais non. Le bon vieux temps où la basket était simple basket est fini. Vous êtes dans l’ère de la basket pensée et réfléchie, la basket précise. Alors, que voulez-vous faire avec cette basket ? De l’athlétisme ? Du badminton ? Du tennis ? Du basketball ? Du handball ? Du running  ? Parce qu’avec la basket précise, on ne court plus, ma bonne da...

  Où est passée Choupinette ? Elle admire les agendas, feuillette, soupèse, compare, contemple, prend, pose, reprend, repose. Trente minutes. Il lui faudra trente minutes pour trouver le modèle idéal, digne d’une future collégienne. L’après-midi va être long. Et épuisant.   Nombre de pages, petits ou grands carreaux, formats variés, couleurs : tout est fait pour que vous vous plantiez.   Si vous n’étiez pas d’une nature profondément bienveillante et fondamentalement compatissante, ce que, certes, vos diatribes ne reflètent pas toujours clairement, vous seriez tentée de penser que le corps enseignant regorge de petits malins sadiques qui prennent grand plaisir à torturer les géniteurs de leurs futures victimes. Heureusement vous ne forcez pas votre nature. Heureusement le mammouth de l’éducation a enfin compris que « grands carreaux » évoque bien plus clairement des grands carreaux que « Seyès »… Non, parce que, franchement, l’hommag...

  Choupinette rentre en sixième. Je répète : Choupinette rentre en sixième. On peut toujours répéter… Le message reste aussi sibyllin qu’un code venu tout droit des ondes anglaises en pleine seconde guerre mondiale. Et encore, vous êtes sûre que vous décrypteriez plus aisément « Nancy a le torticolis », « le chasseur est affamé », « Gaby va se coucher dans l'herbe » ou encore « les sanglots longs des violons d’automne »… Le problème du message, c’est qu’il est trop personnel. Elle est trop petite Choupinette, trop douce, trop. Pour la sixième. C’est votre Choupinette, votre bébé, merde ! Elle ne peut pas porter un sac de quarante kilos, elle en pèse à peine plus de vingt !   Vous ne voulez pas vous lancer dans l’achat de la longue liste obscure de fournitures. En une tentative désespérée pour nier cette réalité terrifiante : Choupinette rentre en sixième. Mais dès juillet, les rayons du supermarché sont aux ...

  Choupinette, quant à elle, a un avis très sûr sur votre cas. Son diagnostic est sans appel : colère, avec éruptions de mauvaise humeur. Selon elle, « ah, bah ça promet ! » (Pour bien visualiser le ton de la morpionne, ajoutez des yeux blasés levés au ciel, une voix excédée et un dos désabusé qui s’éloigne…) Rigole, rigole, Choupinette. Profite bien de ton itinéraire d’enfant gâtée. Quand ton tour viendra : privée de paracétamol ! Et son tour fut venu. Évidemment, contrariante comme seuls les enfants savent l’être, elle sautille vers sa vaccination avec insouciance, ne sent ni l’aiguille ni la piqûre du moindre symptômounet. Tandis que vous quittez… Et ça recommence, encore et encore, c’est que le début, pas d’accord, pas d’accord. Punaise, ça vous reprend : même la vaccination d’autrui vous déclenche d’étranges symptômes. Vérifiez : vous n’avez pas pris l’accent agenais ? Sur le départ, donc, un cri à glacer le sang le plus bouilla...

  Sauras-tu retrouver les titres de la filmographie  de Jean-Paul  astucieusement dissimulés dans cette chronique  ? Une dose de vaccin à gagner.   Nounours a développé un Covid long. D’après lui. Il n’en démord pas. Il est vrai que ses symptômes sont aigus. Il vous arrive d’oublier, petite tête de linotte que vous êtes, et de lui demander négligemment de vider le lave-vaisselle. « Peux paaaas… » vous répond une voix à la Chateaubriand rédigeant ses Mémoires ,   voix qui, vautrée dans le canapé, geint cette précision : « c’est mon Covid long… » Bien que cela vous démange, vous ne pouvez avoir la cruauté d’insister : cet impitoyable virus a des effets terribles et insoupçonnés. Vous vous devez de compatir. Étendre la lessive ? « Covid long ». Tondre? « Covid long ». Passer l’aspirateur? « Covid long ». Mettre la table ? « Covid long ». Bon. Vous avez compris. Noun...

  Enfin. Impressionnant. Vous y êtes. Et vous ne tenterez pas de décrire ce paysage. Pas assez d’adjectifs. Les deux mains . Les Trois sœurs . Inoubliable. L’après-midi touche à sa fin et vous vous lancez sur la piste qui permet de circuler entre ces monuments sans avoir le sentiment d’avoir débarqué avec des hordes de touristes pour faire des tonnes de photos imbéciles. Ces couleurs-là ne se capturent pas. Même Choupinet et Choupinette daignent reconnaître qu’il y a caillou et Caillou avant de rejoindre l’hôtel. Les navajos ont su préserver le site et leur respect pour cette terre incroyable force l’admiration. Un seul hôtel, couleur terre, fait face aux monumentales mains de roche. La sobriété de son architecture et son crépi teinte poussière rouge, la même qui macule votre voiture, tendent à rendre le bâtiment le plus discret possible. Seule erreur : quelques touristes méprisables qui jettent leurs canettes, foulant aux pieds la nature et les principes navajos. Le c...

  Suffisamment pour que vous gardiez votre sang-froid lorsque vous doublez un camping-car, qui a la taille d’un bus, et qui remorque une voiture (pour les petits déplacements sans doute, louable attention, prémices d’un frémissement de conscience écologique) qui a la taille d’un minibus (difficile de se refaire…), voiture couverte des vélos de la famille. Même pas peur ! Eux, en tout cas. Vous, vous doublez en croisant les doigts pour ne pas finir écrasée par le monstre ou son homologue qui arriverait en face. Vu le temps qu’il faut pour doubler une telle longueur de carrosserie, vous comprenez mieux ces longues lignes droites tracées à travers les états. Peu importe le relief : il faut voir si vous pouvez vous avancer sans vous retrouver nez-à-nez avec un Monster truck . Vous accélérez. Un tantinet seulement. Vous n’avez pas envie de déclencher une pluie de gyrophares… Ils ont trop regardé Chips , les flics du pays. Ça fait peut-être même partie de l’examen d’entrée…...