La sixième (2/3)
Où est
passée Choupinette ? Elle admire les agendas, feuillette, soupèse,
compare, contemple, prend, pose, reprend, repose. Trente minutes. Il lui faudra
trente minutes pour trouver le modèle idéal, digne d’une future collégienne.
L’après-midi
va être long. Et épuisant.
Nombre de
pages, petits ou grands carreaux, formats variés, couleurs : tout est fait
pour que vous vous plantiez. Si vous
n’étiez pas d’une nature profondément bienveillante et fondamentalement
compatissante, ce que, certes, vos diatribes ne reflètent pas toujours
clairement, vous seriez tentée de penser que le corps enseignant regorge de
petits malins sadiques qui prennent grand plaisir à torturer les géniteurs de
leurs futures victimes.
Heureusement
vous ne forcez pas votre nature.
Heureusement
le mammouth de l’éducation a enfin compris que « grands carreaux »
évoque bien plus clairement des grands carreaux que « Seyès »… Non,
parce que, franchement, l’hommage à l’obscur libraire pontoisien du XIXe
qui a pondu la réglure sur laquelle des générations d’écoliers suent sang et
neurones, ça va cinq minutes…
Un bonheur
n’arrivant jamais seul, les fournitures sont présentées par matière.
Logique ? Peut-être. Toutefois, le cahier 24x32 en vient à se cacher
sournoisement entre les pinceaux ici, le papier millimétré là, les surligneurs
ailleurs. Si vous parvenez en moins d’une minute à savoir très précisément
combien de modèle de ce putain de cahier il vous faut, bravo, vous pouvez tout
aussi bien réussir brillamment l’ENA…
Et puis il
y a le prof, tordu ou laxiste qui se contente d’exiger un
« grand »cahier... Ah ouais… Et 21x29,7 c’est quoi alors ?
Moyen ? Grand ? Grand moyen ? Merde ! Quant à l’exigeant
imprécis qui veut un cahier 24x 32 de 100 pages et un 24x32 de 50… Pfff… N’importe
quoi ! Maintenant Choupinette est au bord du nervous break down, au bord de vous casser les pieds grave de chez
grave autrement dit, parce qu’il n’est pas écrit 48 mais 50 pages, pas 96 mais
100 ! Ouh punaise de punaise… La future sixième refuse d’entendre que, 50
ou 100 pages, ça n’existe pas. Ça n’existe pas !
Vivement la
réunion parent-professeur…
Vous aurez
deux mots à dire à l’indécise qui veut du papier Canson 180 gr. Ou 224. Un
pinceau numéro 6. Ou 8. Et un numéro 12. Ou 14. Ne jamais, jamais aller au
restaurant avec un professeur d’arts plastiques ! En entrée ? Je
prendrais bien le foie gras. Ou la cassolette de saint jacques. Ou le velouté
de pois glacé ? Ou seulement un plat. Un tartare. Euh, non… Une truite du
lac ! Ou le confit de canard ? Putain ! Choisis !
Ça vous
rendrait pas vulgaire, un tantinet, la rentrée ?
Ce n’est
pas l’original qui exige des feuilles de copie bleues qui va arranger les
choses. Bleues. C’est tellement plus lisible de l’encre bleue sur du papier
bleu.
Et
l’énigmatique… Celui qui n’indique aucun souhait… On verra à la rentrée… Quand
les rayons seront déjà bourrés de putain de cadeaux pour ce putain de
Noël ! Plus une feuille, plus un cahier… Ou un format. Une couleur. Une
réglure. À prendre ou à laisser. Pffffff….
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