L'essentiel clown #Guerriau#extraecsta

 

Un peu de joie pour alléger le cocktail ?

Heureusement, on peut compter sur l’ami Jojo, le gai-luron du Sénat, le Lagaffe du palais du Luxembourg. Une bulle de légèreté dans l’actualité.

Il aime bien les bulles, Jojo. Il est très champagne. Après, il est éclectique. Amphétamines, opiacés, cannabis, cocaïne, méthadone, MDMA : c’est difficile de choisir… Heureusement, Jojo est bien informé : en novembre 2020, il faisait partie d’une mission d’information sur le trafic de stupéfiants en Guyane. Ah, ça, il est super impliqué dans son boulot, Jojo, ah si, c’en est stupéfiant. Jeu de mots. Ha. Ha. On aurait quand même pu lui dire que pour prévenir des dangers d’un produit, on est pas obligé de tester sur soi-même… Ni sur ses collègues…

Peut-être qu’on lui a dit d’ailleurs. Mais il a oublié. Il est d’un tête en l’air, Jojo ! Peut-être l’abus d’ecsta… En tout cas, c’est le genre de gars à chercher ses clefs des plombes pour les retrouver dans le frigo, derrière le beurre. Et le space cake. C’est un distrait, Jojo. Et un sensible. Ah si. Hyper sensible. Si.

Non, parce que vous adorez les chats : vous en avez depuis votre plus tendre enfance. Le chat vous est indispensable. Vraiment. N’étant plus une enfant, vous avez déjà perdu des chats. Et bien, c’est complètement dingue, on ne vous croira peut-être pas, mais vous avez chialé un bon coup, parfois longtemps, mais… Pour vous consoler, vous n’avez défoncé personne à la MDMA. Ni vous, ni  le voisin. Complètement fou.

Ah Jojo… Le Magnifique. Merci.

 

Et son avocat… Brillant. La ligne de défense, pas de coke, on n’est pas au Sénat, est géniale. Juste géniale. Ou débile. Difficile de trancher. Parce que même en mot d’excuse pour une absence à un contrôle, « le chat est mort ce soir », même façon Pow Wow, ça passe pas… Franchement, pas un lycéen ne se risquerait à présenter une faribole aussi bidon à la vie scolaire, alors à un juge…

Vous aimeriez bien savoir qui l’a trouvée, cette défense… Jojo ? Maître Drai ? C’est quoi, l’idée ? Puisque c’est indéfendable, on fonce, après s’être défoncé apparemment, on y va franco ? Ils l’ont trouvée lors d’un apéro MDMA ? « On dirait que tu croyais que c’était un stimulant… T’en dis quoi ? Pas convaincu ? Alors on ajoute que ton petit chat est mort. Si ! J’te jure, ça passe crème. T’étais méga triste, tu t’es dit qu’une coupette stimulante te remonterait le moral, pis là, paf, tu te ravises, tu ranges la coupe. Et t’oublies. Là apéro, tu sers les coupes, et là, zut, tu te rappelles la petite poudre blanche que tu sais même pas ce que c’est et que t’avais pas vu avant de remplir le verre, parce que t’es pas trop porté sur la vaisselle. Sale ou non, rempli de poudre ou non, un verre reste un verre, pas vrai ? Oh putain, que tu te dis. On verra bien, que tu te dis. Alors ? T’en dis quoi ? » Banco.

Maître Drai, ce n’est que du bonheur. Avec lui, nul besoin d’ecsta, éclate garantie. Le nombre d’infos dingues dans sa défense… Primo, on se refourgue des petits sachets de poudre au Sénat. Ça laisse rêveur… Mais, attention, on ne sait jamais ce que c’est. Le nombre de gus qui se retrouvent drogués sans le savoir. Terrible. Trop confiants, les sénateurs. Alors qu’un gars lambda, vous lui propose un petit sachet de poudre blanche stimulante, jamais il ne croira que c’est du sucre ou de l’aspirine. Trop suspicieux, le gars lambda.

Deuxio… Vous hésitez. Il nous prend pour des teubés finis, aux neurones complètement grillés par l’excès de poudre stimulante. Ou il veut changer de métier : un sketch à Montreux, c’est ça, son nouveau rêve. Ou, au contraire, il veut faire décoller sa carrière. Sa nouvelle spécialité : les causes perdues.

« Mme Courjault ? C’est une femme très distraite, et brouillon, c’est pas possible d’être aussi brouillon. Et elle a la fâcheuse tendance de faire plusieurs choses en même temps. Ça n’aide pas. Tenez la semaine dernière, elle range ses courses, et la machine à laver bipe : résultat, elle a rangé son pull à côté des yaourts et étendu les chips. Distraite, je vous dis. » « Mr X, un pédophile ? Nooon… Ou sans le savoir. Il est fâché avec les chiffres. En plus, il est pessimiste, il croit toujours les gens plus âgés qu’ils ne sont. Il croyait que j’étais à deux doigts de prendre ma retraite, vous imaginez ! Son passé d’exhibitionniste ? De naturiste, vous voulez dire. Le pauvre, il est allergique aux textiles. C’est dur, très dur. Et maladroit comme pas possible ! Il a glissé… »

 

Gérard Larcher, qui a finalement d’autres chats à fouetter que de dessiner les limites de la dignité et du respect, a invité l’ami Jojo à quitter ses fonctions de vice-président de la commission des Affaires étrangères et secrétaire du bureau de la chambre haute. Enfin une dose de normalité dans cette loufoquerie. Mais, attention, nul besoin de démissionner de son mandat de sénateur. Bah non. C’est bien que les sénateurs aient leurs petits travers, ça les rend plus humains, plus proches du peuple. Reste à savoir si le peuple apprécie de se voir représenté, même indirectement, par un camé prédateur sexuel… Pourquoi pas ? Après tout, on vit une époque foutrement croquignolesque.

On se croirait dans un remake de la pub Lustucru. « Démissionner ? Naaaaan…. » Il est confiant le Jojo, même pas peur…Alors que vous, vous les entendez déjà les couloirs du palais, frémir de chants stupéfiants…

« C’est le père Jojo qui a perdu son chat.

Il pleure dans tout l’Sénat pour une p’tite dose d’ecsta.

C’est l’amie Josso qu’il invite à l’apéro.

Où est-ce qu’il a rangé sa poudre ? Ça, c’est ballot…»

 

De toute façon, que l’on se rassure, Jojo a écrit une missive très jolie au président du Sénat : il serait donc rentré « dans une phase de réflexion personnelle » pour respecter « la déontologie et l'éthique ». Cool. Quelle déontologie ? On ne mélange pas champagne et ecsta ? C’est l’un ou l’autre, pas l’un et l’autre. Quelle étique ? On ne drogue pas ses collègues pour les violer ? S’il n’y a pas consentement, on garde au moins la victime consciente, faut pas pousser mémé dans les orties ?

C’est quoi, déjà, le rôle du sénateur ? Voter les lois et contrôler l’action du gouvernement ? Formidable. Quoique… Si vous aviez à contrôler l’action de ce gouvernement, vous ne seriez peut-être pas contre moult stimulants…

 Il n’y a plus qu’à laisser la justice œuvrer. Ayons confiance, comme disait l’autre dans le Livre de la jungle. Dupond-Moretti, en voilà un qui redonne confiance en la justice : « en situation objective de conflit d'intérêts », on n’est pas bien sûr qu’il ait eu l’intention de prendre illégalement des intérêts… Pas d’intention, pas de crime… Et si, en plus, il venait de perde son chat ! C’est qu’on s’y attache à ces petites bêtes : la disparition d’un vieux matou, ça brouille les intentions, c’est sûr….

 

Finalement, vous trouvez Guillaume Meurice infiniment plus drôle, fin, respectueux et digne que ces étranges animaux-là.