Au bonheur des mères

Ô bonheur !  Ô joie !  Ô félicité ! La voilà ! Elle est revenue ! Enfin ! La rentrée ! Vous l’attendez depuis… Le 1 er jour de l’été ? Quelque que peu exagéré… Si peu. Deux mois. Deux longs mois. De 31 jours. Chacun ! C’est vrai, les vacances d’été en février, ça pourrait être étrange. Mais plus court. Et ça compte. Mais bon.  Inutile de vous torturer. Avant que le réchauffement climatique fasse pousser des cerises en hiver, on a de la marge… L’été commence forcément dans les cris. Excitation et épuisement, un savant mélange. Ça vous apprendra à être exigeante, à ne tolérer aucun point rouge, à grimacer aux points orange de Choupinette, à exiger une maîtrise parfaite des tables de multiplication de Choupinet… Alors qu’il vaut mieux éviter de vous demander combien font 7x8… Et que la calculatrice est une bien belle invention…Pas grave. Vos diablotins ont leur vengeance. Le repos des uns ne fera pas celui des autres. ...

La cuisine est un lieu de convivialité, d’échange, de bonheur partagé. Sûrement. Vous voulez bien le croire. Y a les pubs Kinder après tout. Mais franchement. Vous êtes tentée de croire à l’arnaque grossière, au mensonge éhonté. Parce que vous en avez rêvé de cette pause réconfortante, où le cocon familial se noue harmonieusement pour évincer les turpitudes du monde moderne, stressant et oppressant. Les petits écoutent la journée des grands, s’amusent et s’intéressent : papa est si drôle ! Les petits sont admiratifs, mais n’oublient pas de déguster leurs papillotes de saumon, maman cuisine si bien ! Attendant patiemment de narrer leurs propres aventures, ils réclament poliment une deuxième assiettée de purée de brocolis, les mignons. Le feu brûle doucement dans l’âtre, le chat ronronne… Mais la réalité… C’est une autre paire de couteaux. Le volume sonore déjà. Rien à voir : on ne s’entend pas. On commence par ne pas entendre vos « à table » de moin...

Etre enceinte. Neuf mois de plénitude, de bonheur, d’épanouissement radieux. Conneries. Bien sûr, il y a des moments d’euphorie. Tout est une 1ere fois. Ça fait longtemps que vous n’avez plus eu de 1ere fois. Mais bon, y a 1ere fois, et 1ere fois. Et vos 1eres remontées d’acidité, vous auriez préféré qu’elles ne deviennent pas sottement et banalement quotidiennes. Parce que dans « remontées acides », il y a « acides », et c’est pas pour des prunes. Dans la série c’est que du bonheur, il y a l’insomnie. Généralement vers 2h. Pas une petite, d’insomnie. Une bien conséquente. Qui vous laisse cernée et hagarde quand sonne l’heure d’aller bosser. L’insomnie n’est pas gratuite : elle est utile. Elle vous prépare. A quoi ? Bah, à pas dormir pendant des mois et des mois, tiens. Il paraît qu’on s’habitue. Comme à vivre dans le désert avec une seule gourde d’eau. C’est étrange, mais vous ne vous sentez pas l’âme d’un chameau du sommeil… L’insomnie a ...

Quand vous avez rencontré Nounours, il était beau, il était fort, il ne sentait pas le sable chaud mais Farenheit et ça vous allait très bien, c’est quand même plus raffiné. Mais voilà : vos jours sont plus beaux que vos nuits. Pourquoi ? Pourquoi ?, vous demandez-vous (pas mon « vous », votre « vous »). Parce que Nounours est un homme. L’homme ronfle. Donc Nounours ronfle. Imparable. Ça remonte à Socrate cette théorie, rendez-vous compte. Bien sûr, il s’est bien gardé de vous prévenir. Pire. Il a feinté, dissimulé. Pensez-vous qu’il aurait imité le Boeing à l’atterrissage lors de votre toute nouvelle, belle et reposante vie commune balbutiante ? Que nenni ! Nounours est un homme. L’homme est retors. Donc Nounours est retors. Et puis l’amour rend sourd. Mais les nuits, les mois, les années ont passé, et Nounours vous a montré son vrai visage, plus précisément son appareil respiratoire. Une fois de temps en temps, au début, pour ne pas ...

A priori il a tout pour plaire. Tout d’abord il va occuper Choupinet. Choupinet aura quelqu’un à qui parler, de tout, de rien. Pendant des heures. Et vous ne serez pas tenue de l’écouter, prenant l’air et le hochement de tête inspiré du gendarme à St Tropez. Non. Inutile de feindre une passion débordante pour les obus et autres baïonnettes, pour les espions et autres agents secrets.  Ensuite il va occuper Choupinet. Et  il va occuper Choupinet. Vous l’accueillez donc avec bonheur et bienveillance, le copain. Vous avez même fait des crêpes pour le gouter. Nutella ? Sucre ? Confiture ? Il préfère  une glace. Plus précisément, il veut une glace. Bien, bien, bien.  Ne perdez pas de vue son potentiel d’occupation.  Asseyez-vous sur la politesse bien confortablement et préparez-lui une coupe de glace. Finalement ils sont partis jouer …  Bon, bon, bon. Vous n’aviez pas l’intention de goûter, vous ?  En finissant les trois ultime...

Aujourd’hui c’est vendredi. Ah, ouais ? Super, et alors ? Aujourd’hui c’est vendredi. Jour de courses. Le supermarché. Monstre moderne qui se nourrit de chair humaine à grandes goulées.   À côté le Minotaure, c’est carrément un petit joueur, qui avait de plus l’honnêteté touchante de ne pas cacher son jeu. Ils savaient à quoi s’en tenir les sacrifiés ! Et un repas par an, là, ça force le respect. On ne peut plus raisonnable, le Minotaure. Alors que le supermarché… Vous pénétrez dans la gueule béante de l’entrée, innocente, persuadée d’une nécessité, empressée même. Perversité du monstre. Quelle délectation ce doit être, ces fournées de brebis volontaires, le syndrome de Stockholm n’est pas loin… Celui de Stendhal par contre ! C’est sûr, l’overdose culturelle, c’est pas son truc, au supermarché. Mais question fréquentation, le Louvre n’a qu’à bien se tenir ! D’ailleurs vous avez fait une étude précise, évalué le nombre d’entrées à la minute, o...

L’idée suffit. Pas la peine d’y aller. Vous savez déjà que ça va être une franche partie de rigolade. La poilade du siècle. Surtout que ce n’est pas pour vous. Ce serait trop simple. Quoique… Vous n’êtes pas une grande grande fan de la prise de sang… Vos humeurs, aussi pourries soient-elles, vous tenez à les garder. Non, la saignée, ce n’est pas votre tasse de thé. Heureusement les labos de France et de Navarre arborent toujours des affiches, repros, photos toutes plus croquignolesques les unes que les autres…qui ont moult fois sauvé votre dignité : rien de tel que de se concentrer consciencieusement sur le couple de chaton du calendrier postal pour ne pas penser au stagiaire sadique qui plante rageusement pour la 5 e fois une aiguille à faire s’évanouir Gilles de Rais dans votre tendre petit bras innocent… Pour le coup l’innocente victime sera… Choupinette… Votre Choupinette. Votre petite. Votre bébé. Votre douce et espiègle Choupinette. Votre drôle et adorable Choupine...