Pôle emploi (partie 2) #souffrances

 

Que Nounours se rassure. Ses souffrances seront rapidement abrégées. Il ne lui faudra pas plus de 24 h pour recevoir sa première offre d’emploi.

Véridique. Pour de vrai. Si.

Il est tout content.

Agent d’entretien à l’Ehpad du bled d’à côté. Hum. 

Depuis votre déménagement il y a dix ans, Nounours a passé l’aspirateur en tout et pour tout trois fois. Vous n’exagérez pas : vous êtes précise, c’est tout. La troisième fois, il a brisé la brosse dudit aspirateur. Elle s’est tout bonnement détachée de l’embout. Une démission brutale et définitive. Excès d’enthousiasme. Ou velléité d’être définitivement dispensé de l’activité. Alors qu’il n’a jamais cassé son décapsuleur. Coïncidence ?

Par ailleurs, Nounours ne sait pas que la poussière se dépose sur les meubles régulièrement. Il pourrait confondre le produit pour les vitres avec du curaçao. Bon. D’accord, vous exagérez : il préfère la bière. D’où vos interrogations légitimes quant à l’étrange solidité du décapsuleur…

Nounours croit également que le panier à linge sale est magique : il ne sait absolument pas comment ses chemises se retrouvent, propres et repassées, dans la penderie. Il pourrait confondre la machine à laver avec le lave-vaisselle ou un appareil à fondue. Vous n’exagérez pas. Sauf pour la fondue. Mais c’est un hommage.

Qu’il postule et la recrudescence d’allergies aux acariens va affoler la commune, le département, la région. Qu’il postule et ça va être la fête à la salmonelle, la bamboche du typhus, la danse du choléra. Ils sont inconscients à Pôle emploi. C’est un coup à voir réapparaître la variole, proliférer la dracunculose, s’épanouir la phylariose lymphatique… Nounours ne vit pas sous les Tropiques ? Certes. Mais, c’est mal le connaître, il a des talents insoupçonnés Nounours. Des talents qu’il ne vaut mieux pas chercher. Et qu’on ne compte pas sur vous pour éradiquer les vers de Guinée mutants. Vous n’êtes pas très nématodes.

Des termes inconnus ? Ne cherchez pas : ayez confiance, les images couperaient l’appétit, même de Choupinet.

 

Deuxième proposition. Trois mois plus tard. Animateur périscolaire pour le bled d’à côté. C’est tout Nounours ça. Son conseiller doit certainement connaître ses inénarrables imitations de De Funès. Et maintenant, Nounours, y va danser !

C’est une proposition intéressante : le spectacle de fin d’année pourrait avoir une drôle de… Une sacrée gueule, cette année. En même temps, en période post-pandémie, on est moins regardant question spectacle. Déjà trop contents de pouvoir y assister ! De plus, le spectacle de fin d’année, du moment que tu peux filmer ton môme, tu te moques totalement que son avenir pour La France a un incroyable talent soit aussi mort qu’un champ aspergé de glyphosate : ton môme, même affublé d’un grand imperméable noir qui lui donne l’air d’un pervers, d’un large chapeau avec papillotes en alu et d’une barbe en papier crépon, qui lui donnent l’air … De porter un large chapeau avec papillotes en alu et une barbe en papier crépon.  Ton adorable bambin, dansant avec la grâce d’un poisson suffoquant sur la berge, tu le trouves trop mimi chouchou. Plus que celui du parent d’à côté. Qui pense de même de son voisin. Et ainsi de suite. L’assemblée d’un spectacle de fin d’année, c’est une longue chaîne d’admiration aveugle et égocentrée.

Et les places au premier rang sont plus chères que pour feu Johnny. On peut s’étriper pour être le mieux placé pour immortaliser ces trois inoubliables minutes. Vous avez déjà vu une mère, chargée de quatre manteaux, en plein été, les disposer sur les inconfortables chaises marronnasses pour signaler leur réservation. Et gare à celle qui s’aviserait de déplacer l’une de ces incongrues pelisses.

Après tout, il convient de garder l’esprit ouvert : pourquoi ne serait-ce pas dans les cordes de Nounours ? Par contre, question patience… Son conseiller ne l’a jamais vu en mode Vulcania à l’heure des devoirs… En tout cas, faut pas compter sur des lettres de recommandation de Choupinet et Choupinette…

Question horaires… Entre quinze et vingt heures. Nounours a demandé un plein temps. Est-ce un être humain, doté d’un cerveau agité de plus de deux neurones, qui propose les postes ? Ou un putain de programme informatique est-il chargé de balancer toutes les conneries ayant un fichu point commun avec la demande ? Genre le critère géographique. Nounours est à moins de trente kilomètres de l’école, génial ! Allez, zou, c’est parti !

Par contre, avec vingt heures, du même coup, il pourra aussi endosser des responsabilités de secrétaire. Parce qu’il est fan du Cerveau. Il ne décroche pas sans lancer un « Alloooo ? C’est bien au monsieur anglais du sixième que j’ai l’honneur de parler ? » Et si l’interlocuteur a l’heur d’être sa sœur, Mado, il enchaine :

« -Ouiiii.

-Je suis à bout. Qu’est-ce qu’il se passe monsieur ?

-Il se passe que je vous emmerde, monsieur. Vous, votre affreux boudin de femme et votre sale chat. »

Si. Vous avez des dîners de famille poilants. Combien de poils sur un corps ? Punaise. Personne ne suit.

Par contre, si ce n’est pas sa sœur qui appelle…