Petit papa Noël (partie 2)

 

Je dois reconnaître, petit papa Noël, que tu t’es montré très inventif. Entendre Kanye West asséner « Je vois de bonnes choses chez Hitler »… Un problème de cataracte ? Alors, ça n’est pas évident, les délais sont longs, mais, là, c’est une urgence, il faut absolument consulter un ophtalmo… Et il insiste ! « J’aime les juifs, mais j’aime aussi les nazis », tu veux pas te contenter de nous donner tes goûts culinaires, franchement…« Chaque être humain a quelque chose de valeur à apporter, surtout Hitler », c’est… Sidérant ? Quelqu’un l’a-t-il prévenu que porter une cagoule façon burqa ne parviendrait pas à lui donner le profil du bon petit Übermensch ? Complètement malade ? Prêt au pire pour faire le buzz ? Un parfait contre-exemple à ses propres propos en tout cas : Ye n’a visiblement rien à apporter à quiconque. Peut-être devrait-il envisager une reconversion en petite sirène, et perdre sa voix, par pitié…

Franchement, petit papa Noël, cette année, tu as été trop extrême… Orban, Meloni, Zemmour qui fête l’anniversaire de Reconquête avec son acolyte Guillaume Pelletier, lequel s’égosille qu’il est blanc, hétérosexuel et se chauffe au fioul... Ok. Et alors? C’est sensé intéresser quelqu’un ? Un motif de fierté quelque part ? Je ne vois pas... Si on s’y met tous, ça va être joyeux … « Je suis chauve, bedonnant, et je porte des cravates ! » On dirait une version pourrie de Qui est-ce ? Bon, ça ne vaut pas les deux chats qui ont voté pour Ciotti. Il doit regretter de ne pas vivre en Grèce, il ferait un tabac !

 

Heureusement, tu as su varier les plaisirs. Et, en ce mois de décembre, petit papa Noël, tu te surpasses ! Chaque jour devient une fête aux surprises réjouissantes. Le conseil de l’Ordre des Arts et des Lettres vous a ainsi régalée : l’auteur de La Chatte à la voisine, Ça zigounette, Tu pues du cul, La Braguette d’or a été nommé Chevalier. Bon. Déjà, c’est étrange. Chevalier, on pense plus honneur et amour courtois, que chorégraphie avec pantalon sur les chevilles. Si. Je n’invente même pas ! Pas besoin ! Ce grand moment télévisuel a été filmé. Mais, Chevalier des Arts et des Lettres ? L’oncle Robert aussi, en fin de réveillon, il maîtrise parfaitement le champ lexical du cul, de là à le décorer… Arno doit se retourner dans sa tombe… Et Pénélope Bagieu va apprécier de partager le titre… Même Céline Dion vous paraît un choix plus compréhensible… Lou Doillon, Xavier Dolan, ok, on voit bien un lien avec les Arts et les Lettres. Mais un mec qui a fait rimer « soda » et « sida »… Même pas une rime riche…. Misère. C’est indéniablement un signe de fin du monde.

Pourtant chanter "Viens ce soir dans mon bungalow me faire voir tes gros lolos" ou "Tu approches ta bouche féline, attends-moi faut que j’urine, mon zizi délicieux est peut-être vicieux", ou encore "Dis-moi chérie ce que tu as dîné, ton pété dégage une odeur de cassoulet", apparemment, cela contribue au rayonnement de la France. À l’international… Ah il est loin le temps des Lumières… Et non, ce n’est pas du snobisme. Que celui qui n’a jamais dansé sur une grosse daube lance la première médaille. Mais de là à décerner un titre honorifique... Officiellement. Reine des quiches ou roi des beaufs, ça ne compte pas, c’est officieux.

Pourtant ce conseil qui compte vingt-quatre pignoufs tout de même en a jugé autrement. Vingt-quatre zozos qui ont vérifié que Francky n’avait pas de casier, ce qui n’est pas une évidence au vu de son répertoire... Mais, plus...Drôle ? Déroutant ? Ils ont également étudié ses « mérites culturels ». Si. Mais comment ? Où? Quand ? Après la pire cuite de leur vie ? La tournée, ou tournante, ministérielle hebdomadaire ? Un gage? Un « cap ou pas cap »? Action ou vérité ? Un « tu préfères te faire énucléer au cure-dent ou écouter toute la discographie de Francky ? » Choix cornélien …  Plus facile : « Tu préfères marcher pieds nus sur de la lave en fusion ou mettre Francky sur la liste des candidats »?  Parce qu’il y a une liste. Qui est soumise au ministre. De la culture a priori.

Mais qui d’autres ont-ils proposé ?? Peut-être le choix était-il finalement simple... Chevalier Hanouna ou Chevalier Francky? Bah, là, y a pas photo...

Il y a un formulaire de candidature sur le site. Franchement. Il ne faut pas hésiter à postuler. Quitte à vivre dans un monde qui part grave en couilles, non, ce n’est pas gratuitement grossier, c’est un hommage à l’heureux élu, autant être Chevalière...

C’est peut-être l’effet baguette, la voir tendrement caressée par Manu, tout émoustillé de l’ambiguïté, baguette longue et croustillante passée au patrimoine mondial de l’UNESCO, et voilà...

 

Découvrir le paquet Paigey a été très réjouissant également. Merci infiniment. Une jeune femme brillante qui mériterait qu’on la décore Chevalier, fi de sa nationalité, son rayonnement suffit. Quelle merveille de bon sens… Paigey a trouvé le remède à ce monde de brin. Elle porte des couches, ce dont votre périnée tente de vous convaincre depuis belle lurette, se nourrit de biberons, finie la corvée de cuisine, joue avec sa collection de Polly Pocket. C’est LA solution ! Vivre comme un bébé. À 26 ans. Plus besoin de s’emmerder avec la biodiversité, la fonte des pôles, les femmes afghanes, la révolte des chinois, la guerre en Ukraine… Problèmes d’adulte tout ça… Paigey, elle, tranquille dans son berceau, elle s’en bat la tétine. Vivre comme un bébé, le pied… Bon, perso, arriver à le porter à la bouche n’est plus d’actualité… Quant à porter barboteuse et bavette, il n’est pas tout à fait certain que le résultat soit cute… Petite bizarrerie tout de même : elle a un mec. Si depuis cinq ans… Apparemment il ne partage pas sa façon de vivre, normal, il en faut bien un pour changer les couches, mais il comprend très bien. Ah. Le dernier mec qui a partagé sa vie avec un bébé, il n’a pas fini derrière d’autres barreaux que ceux d’un berceau ? Apparemment, quand on a l’intelligence de vivre dans une nurserie, partager sa vie avec un individu qui a tout du pervers pédophile, ce n’est pas un problème. Tout va donc pour le mieux. Ses abonnés, parce qu’elle en a, si, peuvent continuer à financer ses couches. Dire qu’elle en tient une bonne ne serait pas très baby friendly…

 

 

Petit papa Noël, ce calendrier de l’après, plein de « wouah ! » de « mais non ! », de « encore ! », de « c’est pas possible ! », de « mais non » et de « mais non ! », tu vois, ça fait beaucoup de « mais non ». Trop. Beaucoup trop. Alors, cette année, par pitié, repose-toi. J’en ai besoin aussi.

 

Mais ce sera, peut-être, un autre chapitre…