L'opération (partie 3, et fin)

On vous embarque dans un dédale de portes, de couloirs et d’ascenseurs. Le flou auquel on vous a condamnée en vous privant de tout appendice oculaire n’est pas sans alimenter une certaine angoisse : si le brancardier disparaît, vous ne retrouverez jamais votre chemin. En même temps, vous devez reconnaître qu’il est peu probable qu’il lui prenne l’envie subite d’organiser une parte de cache-cache. De toute façon, vous déclineriez la proposition : vous n’aimez pas compter jusqu’à 10 les fesses à l’air et quasi aveugle.

Compter jusqu’à 10, c’est justement ce que vous propose l’individu masqué qui a moins l’air de Zorro que de l’affable anesthésiste aux mille questions. Toute à votre régression enfantine, vous obéissez sagement. Décidément, la nudité invite à l’obéissance. C’est peut-être la solution pour Choupinet et Choupinette… Vous voilà à imaginer des classes d’élèves sages, attentifs et nus. En voilà une piste intéressante pour faire progresser l’éducation nationale dans le classement PISA… Soit vous devez consulter d’urgence, soit l’anesthésiste aux mille questions vous a servi un cocktail un brin corsé…

Ça doit être ça, car vous vous vous réveillez avec plein d’autres flous. Un flou qui semble debout et habillé s’approche, certainement pour s’assurer que vous ne resterez pas allongée jusqu’à la fin des temps… Non. Le flou souhaitait juste vous informer que la perte de vos boules a été une franche réussite. Si le flou est content de lui, tant mieux. Le flou endormeur passe fanfaronner à son tour dix minutes plus tard, suivi d’un flou transporteur qui vous reconduit à votre chambre.

Où vous attend une floue en attente d’opération. Mince de mince. Allez, pas grave : vous vous replongez rapidement dans les limbes. Faudra songer à demander sa recette à l’autre faiseur de sommeil : c’est très pratique pour faire fi de votre intimité et des insomnies. Votre absence est néanmoins de courte durée : comment récupérer quand on vous harcèle toutes les minutes sous toutes sortes de prétextes exaspérants ?! Prendre votre tension, votre température, de vos nouvelles, vous apporter un steak prédigéré et ses petits pois d’un vert inquiétant, accompagnés du fatidique yaourt.

Le yaourt. Depuis votre appendicite améliorée, le yaourt, c’est l’hôpital. Ce petit pot concentre avec maestria dégénérescence et affaiblissement. Consentir à en avaler une cuillère, c’est déjà un peu mourir. Vous refusez tout net. On vous propose de l’échanger contre une compote. Fourberie ! La compote, c’est un yaourt qui ne dit pas son nom. Vous avez encore des dents et moins de la soixantaine, que diable ! Vous ne mordez pas à l’hameçon, votre gorge est douloureuse, et optez pour un roupillon.

Votre compagne d’infortune n’est pas de cet avis. Elle ronfle l’animal… Impossible d’échapper à ce tintamarre, tout l’étage doit en trembler. Vous tourneriez et vous retourneriez sur votre petit lit blanc si vous n’étiez pas raccrochée à tout un tas de tubes, machines, fils et autres empêcheurs d’insomnier en rond. Sait-elle, l’ogresse, qu’elle n’a rien à envier au plus monstrueux des porcins ? Vous rêvez à moult procédés raffinés pour mettre fin à vos souffrances, envisagez l’étouffement, l’opération sauvage, la noyade dans le yaourt…

On vient vous sauver… On est vendredi, on déménage ! Du 4^e au 3^e. Pourquoi ? Les chambres sont différentes ? Meilleure vue ? Meilleure literie ? Meilleure bouffe ? Pensez-vous ! Elles sont rigoureusement identiques. Vos rêves d’échapper à la ronfleuse ont fait long feu…Pas la peine non plus d’envisager un jeu des sept erreurs pour passer le temps. Non. Simple question d’économie budgétaire. Tous les patients du 4^e passent au 3^e, et hop, plus de personnel au 4^e pendant le week-end ! Terriblement efficace. Si avec ça on renfloue pas les caisses de l’Etat ! Le patient dans tout ça ? Un geignard. Le personnel chargé du déménagement ? Bah oui, l’amputé et le prothésé se font toujours tirer l’oreille pour faire leur valise. Le personnel, donc ? Un ramassis de feignasses.

D’ailleurs vous notez au passage que le mythe de l’infirmière coquine et craquante en prend un coup. Pas que ce soit votre tasse de thé. Mais quand même, un mythe qui s’effondre, ça rend tout chose. Heureusement les brancardiers sont mignons tout plein, un croisement entre Clooney et Pitt. Regrettable que la Bétadine, la chemise à une face et le parfum soupe-désinfectant ne vous rendent pas justice. Consolez-vous : il y a fort à parier que Marylin elle-même aurait tout d’une endive défraîchie mal cuite dans les mêmes circonstances. Allez entonner « Pou pou pidou » avec une sonde urinaire et un cathéter, pas facile, facile.

Vous vous installez avec sérénité dans votre nouvelle chambrette. Le cocktail d’antidouleurs y est pour beaucoup. C’est indéniable : vous êtes très sereine, presque fréquentable, quand vous êtes shootée. Vous atteignez donc l’heure du départ dans un rêve cotonneux ma foi fort douillet. Vous vous armez d’une bonne dose de patience et de calmants pour remplir votre autorisation de sortie. Votre vie sans boules peut enfin commencer.

Mais ceci est un autre chapitre.