La formation (partie1)

Vous avez eu plusieurs vies. Un peu comme les chats. Vous vous êtes même frottée aux eaux troubles de l’entreprise.

Et si vous deveniez manager ?

C’est l’idée saugrenue qui a traversé l’esprit dérangé de votre +2. Bien sûr, vous avez dit non. Moult fois. Vous avez expliqué votre non, argumenté : vos compétences techniques sont époustouflantes, certes, mais de là à les transposer…Une experte en gigot de sept heures n’est pas forcément une experte du fondant au chocolat. Comprendo ? Non. Le +2 est sourd. Vous insistez. Vous êtes méticuleuse, perfectionniste, à l’écoute d’autrui, investie, mais vous êtes une grosse buse pour imposer quoi que ce soit à qui que ce soit, vous êtes la reine de l’anxiété, prompt à insomnier, votre gestion du stress est déplorable. Gérer une équipe, ce n’est point du tout votre tasse de thé. Votre estomac est tout ulcéré à cette perspective. Vous insistez. Le +2 aussi. Les mathématiques ont gain de cause. Votre 0 s’incline devant la force du +2. Et vous vous retrouvez en formation pour devenir un +1.

C’est rassurant. On ne vous catapulte pas contre votre volonté à un nouveau poste sans la moindre préparation. Ouf.

Vous entamez donc votre premier jour de formation avec espoir et cinq futurs +1. Il y a du café, des croissants et un formateur guilleret. C’est bon signe.

Il commence par vous faire remplir un questionnaire. Pourquoi pas. Le questionnaire en question a tout l’air de sortir du dernier Biba de l’été. Est-ce bon signe ?

Vous avez à régler un conflit.

C. Vous écoutez avec attention les arguments de votre interlocuteur.

E. Votre porte est fermée, vous n’avez pas que ça à branler.

P. Vous faites diversion en exigeant pour hier la réalisation d’un nouveau projet.

V. Vous affirmez à votre interlocuteur qu’il a sans doute raison mais que vous ne voyez pas d’intérêt à ce qu’il dit et que vous n’avez pas de temps à perdre. 

A la cantine, vous êtes plutôt :

P. Salade et crudités variées.

E. Entrecôte saignante.

C. Tarte aux fraises.

V. Entrecôte saignante et frites. 

Votre subordonné, yeux cernés, teint hâve, vous avoue crouler sous un débordement de dossiers.

P. Vous l’assurez de votre confiance pleine et entière et lui remettez un nouveau dossier à traiter pour avant-hier.

V. Vous affirmez à votre interlocuteur qu’il a sans doute raison mais que vous ne voyez pas d’intérêt à ce qu’il dit et que vous n’avez pas de temps à perdre.

C. Vous saisissez pleinement la détresse engendrée par une surcharge de travail démente et hiérarchisez prompto les priorités du pauvre hère, en profitant pour le décharger du plus écrasant.

E. Vous lui proposez une formation sur la gestion du stress. 

 

Une dizaine de questions plus tard, vous vous demandez toujours où sont le mojito et la plage qui ont habituellement le bon goût d’accompagner la lecture édifiante de Biba. Le formateur interrompt vos rêves de cocktails et bikinis pour vous demander de calculer vos nombres de C, de E, de P et de V. Faut pas être un poussin de deux jours pour comprendre que chaque lettre correspond à un profil précis et qu’il serait enfantin de fausser le test bibaesque en cochant systématiquement la même lettre… Mais bon. Vous n’allez pas effrayer le formateur : vous le laissez former en paix et comptez obligeamment vos points.

Ô surprise, ô étonnement suprême : le formateur vous informe que chaque lettre correspond à un type de manager différent ! Vous persistez à faire bonne figure : ce n’est qu’un amuse-bouche, une distraction distrayante avant d’entrer dans le cœur de la formation…Alors… Le C, c’est pour Colombe, le E pour Épervier, le P pour Passereau et le V pour Vautour. Ah. Vous êtes filmés ? Y a-t-il une caméra dans la salle ? Non, parce que, vraiment, ça vous rappelle une petite série comique ma foi fort divertissante. Vous réfrénez votre envie de demander s’il est ensuite prévu que vous enlaciez des arbres pour sentir la sève du management envahir vos âmes et écoutez sagement le descriptif de chaque profil.