Blue monday (partie2) #déprime#solutions

 

Solution étrange : écouter les discours présidentiels. Il y a moyen de bien se fendre la poire… Ah, cette interrogation hilarante : qui aurait pu prévoir la crise climatique ? Ouh la… C’est que la liste est longue! Toi, d’abord : a priori t’es plutôt bien placé pour avoir deux trois infos pas piquées des hannetons… N’importe quel péquin qui a vu sa voiture emportée par des pluies torrentielles, sa toiture arrachée par une tempête… Tous les assureurs. Qui vont augmenter leurs tarifs vu le coût croissant des indemnisations suite aux catastrophes climatiques. Choupinet, qui a trop chaud en hiver et va finir par passer l’été dans le frigo… Non, pas le congèle : il est trop grand, il ne rentre pas. Deux trois scientifiques. Toutes les présentatrices météo, qui n’osent plus vanter les douces températures de décembre.

Solution ludique ? Pigeon. Pas « oiseau à la grise robe, à mon regard tu te dérobes » : on évoquera ultérieurement la solution cinématographique. Non, Pigeon est un jeu. Un cousin de Blanc manger coco, mais dont vous ne vous mordrez pas les doigts d’avoir proposé une partie à votre belle-mère et vos enfants… Un jeu instructif qui plus est. Que ceux qui vous connaissent se rassurent, vous n’allez pas divulgacher. Pour les autres ? Ils regrettent certainement de ne pas vous connaître.

Ainsi vous avez appris que la première Pom pom girl était… Un homme. Mais pourquoi ? Un truc à la Shakespeare ? Un gage ? « Coach, pour nous motiver faudrait de la danse, des cris, de la jupe et des pompons… Au dernier match Kevin était tellement mou qu’il aurait pu s’endormir… » «  Super idée ! Mais à qui donner ce rôle crucial et valorisant ? Pas à une pisseuse tout de même ! » « Bah à Kevin ! C’est pas pour ce qu’il branle sur le terrain… » « Banco! »

Vous avez eu la confirmation que Beethoven avait un grain, outre les soixante qu’il comptait minutieusement pour préparer son café. Non content d’être sourd, il composait… Nu. Pour compenser un sens perdu par un autre?  Pour mieux être touché par le souffle des muses? Ce pourrait être inspirant… Pour un conseil des ministres? Ça aurait le mérite de les rendre plus proches du péquin moyen. Fi du col roulé : à poil. On verrait mieux qu’ils ont les couilles de nous entuber.

Vous avez découvert que Myrtle Corbin était connue pour avoir… Quatre jambes. Vous avez failli trouver. Mais l’équipe adverse avait également fait des propositions alléchantes. Une queue : bon, bah, là, on se dit que la femme aussi descend du singe. On pense coccyx un peu développé… Alors que visualiser deux mini- jambes sur les hanches vous a pas du tout aidée… Après vous avez pensé Monstres et cie, Randall Boggs : vous étiez fichue. Alors que vous n’étiez pas si loin : Myrtle a fait le bonheur d’un de ces délicieux cirques du XIX^e… « La fille à quatre pattes du Texas ». Charmant.

 

Heureusement il y a des nouvelles qui ne  donnent pas envie de s’électrocuter. Surtout que la hausse de quinze pour cent sur l’énergie est prévue.

Ainsi un automobiliste a trouvé la solution à la hausse du prix du carburant. Il s’est enfui après avoir fait le plein. Une fuite de quelques mètres. Il avait confondu essence et gasoil. Oups. Après il a dû piquer un sprint en hurlant : « Pas le droit d’utiliser les voitures ! C’est trop pas du jeu ! On dirait qu’on court, dacodac ? » Si. Il est tout à fait possible qu’il ait dit «  dacodac ». Un mec suffisamment brillant pour confondre gasoil et sans plomb est capable de tout. Il a même dû se lancer dans un sprint au ralenti, comme dans Alerte à Malibu, avec moins de plage et plus de col roulé.

Nouvelle amusante. Ou déroutante, si on a du carburant… La route, tout ça, vous suivez ? Des roues tentent…

Ou nouvelle alarmante. On est tout de même très loin d’Ocean’s eleven, du braquage de Chanel en mai, ou du casse du siècle. En 76, on dévalise la Société générale, en 2022 une station Total : le monde va mal. On ne rêve plus bijoux et lingots, mais carburant, bouillote et steak haché. Les antivols ne sont plus l’apanage des bouteilles d’alcool et autres consoles : en Angleterre on protège le Cheddar…. Pauvres britanniques… Avant l’inflation, il aurait fallu vous payer cher pour vous nourrir à l’anglaise ; aujourd’hui, on file à l’escalope et on se fait appréhender pour vol de rosbeef.