Le correspondant # échange #envahie (partie1)

 

Choupinet va avoir un correspondant.

Plus exactement : vous êtes condamnée à vous occuper pendant toute une semaine, week-end compris, et un week-end peut être diablement long, d’un troisième adolescent. Adolescent que vous ne connaissez ni d’Ève ni d’Adam, ni d’Hélène et Pâris ou même de Sancho et Panza ou de Gros et Minet. Adolescent dont vous ne maîtrisez pas la langue. Sauf si churros ça compte…

Ça promet…

 

Son nom ?

Roberto ? Juano ? Paëllo ? Vous n’avez pas retenu. Vous l’appellerez François : c’est mieux pour l’immerger dans une autre culture.

La folle enseignante à l’ origine de ce projet ahurissant finit par vous transmettre une fiche descriptive. Diego-François se décrit comme brun avec des lunettes. Bon. Il a pas inventé le fil à couper le turròn (qui certes peut-être dur…) : il y a une photo. Merci, vous avez des yeux. Il précise : grand et beau. Genre le légionnaire de Gainsbarre. Ah, ça, vous l’aviez pas bien perçu sur la photo, ça vous avait échappé…

Pour établir un lien entre le pays de la brandade et celui du fromage, les deux parties ont échangé un petit dossier décrivant la famille, ses habitudes, les goûts et caractère de l’enfant, dossier agrémenté de photos : Choupinet dans son jardin, Choupinet en vacances, Choupinet à table… Martine n’a qu’à bien se tenir.  Enfin, vous avez envoyé un dossier à faire frémir un ado, stipulant les heures consacrées aux devoirs, l’interdiction de portable en dehors du maigre créneau 18h -20h, l’absence de télévision… Si avec ça il y a un seul candidat prêt à affronter le Guantánamo que vous imposez à vos enfants, vous n’avez vraiment pas de bol.

Pas de bol. Vous n’avez jamais eu de bol. À quoi bon vous étonnez ? Vous recevez une maigre feuille qui indique que Pablo-Juano joue de la guitare et n’aime pas les œufs frits. Super. Vous voilà prévenue. Ça devait être l’heure de la sieste quand il a rédigé sa présentation… En plus, c’est quoi, des œufs frits ? Et on décriera notre goût pour les cuisses de grenouille…

 

La semaine de l’échange est là. Avantage : Choupinet est plus motivé qu’une lionne affamée coursant une malheureuse gazelle pour faire tous ses devoirs le vendredi soir. Inconvénient : il est également plus excité qu’une puce de printemps sur le dos d’un dodu chat. L’un dans l’autre, le résultat est peu efficace : des devoirs il restera.

Toujours plus électrisé qu’un condamné à mort dans le Tennessee, Choupinet accompagne Nounours récupérer l’éphémère François, fraîchement débarqué du bus après 14h de voyage, tandis que vous fignolez les derniers préparatifs d’accueil.

Choupinet vous a assuré qu’en cas d’incompatibilité, il vous suffit de contacter sa professeure : elle se serait engagée à récupérer tout correspondant qui ne siérait pas à son homologue français… Vous la voyez déjà avec une bonne vingtaine de mômes aux hormones éveillées pendant toute une semaine chez elle… Mais bien sûr… Quelle demeurée lancerait pareille promesse ? Quoique… Le passé vous a enseigné qu’elle a dû abuser de l’huile d’olive étant petite : alors, croisez les doigts…L’hispanophile est capable de tout, même du meilleur. À la moindre embrouille, vous mettrez fin avec joie à cette incongrue cohabitation. Un malentendu linguistique, c’est fréquent non ? Et vous voilà à prier pour que Choupinet soit suffisamment absorbé par le défilé des nuages en cours pour qu’il confonde con avec un propos outrageusement insultant, de ceux qui justifieraient une expulsion de votre logis de l’infâme François… Vous croisez les doigts pour que cet infortuné soit constipado et se sente débil… Que le dieu des faux-amis ait pitié de vous !