Bonnes résolutions (partie 3)

Toujours avide de logique, vous pouvez vous lancer dans la résolution «  manger sainement ». Facile. Dit la marathonienne au périnée intact. Parce que l’enfant a trois obsessions dans la vie : pimenter diablement la vôtre, le sucre et le gras. Quand vous essayez de glisser des courgettes dans les lasagnes, Choupinette hurle au crime de lèse - gastronomie. Remplacer la glace par une salade de fruits s’apparente à un putsch réprimé promptement. La soupe n’est tolérée qu’avec litre de crème, kilo de gruyère et croûtons... Alors s’aventurer sur le terrain du brocoli vapeur et du cabillaud avec sa petite rondelle de citron... Songez plutôt à inculquer à votre progéniture ce geste délicat qui consiste à balancer ses chaussettes puantes et le slip assorti dans la panière à linge sale et non sur le sol : votre pourcentage de succès sera infiniment plus élevé. Comme en témoignent les quinze dernières années de mélange serviette trempée - jean boueux - tee-shirt étrangement constellé de sauce tomate (il était pourtant blanc huit heures plus tôt ? Non ? En même temps... Blanc... Vous aimez les défis...) jonchant le carrelage de la salle de bain soir après soir.

Envisager de déguster votre courgette à l’eau et son filet de dinde à la poêle antiadhésive tandis que Choupinet et Choupinette reprennent un peu de raclette ? Parce que le  fromage est la solution pour affronter les frimas. En tout cas tel est leur credo, d’octobre à mars. Credo dont, parfois, vous doutez quelque peu : Choupinet appartient tout de même à cette génération étonnante pour laquelle pulls et manteaux sont aussi utiles que palmes et tuba à un chat. Génération qui passe donc son temps à égarer ces accessoires inutiles, au plus grand mépris du budget parental. En même temps pourquoi vous obstinez à remplacer le superflu ? Ah… Quand vous ne voulez pas comprendre, vous…

Mais revenons à notre odorant fromage fondu… Glissez une lamelle de Morbier, une pointe de Bleu, ce sera délicieux… Hein ? Oui, un peu de lucidité, jamais vous ne résisterez. Manger après eux ? Hum. Vous allez juste manger deux fois, c’est contre-productif. Manger dans une autre pièce ? Riche idée ! Et pourquoi pas à même l’écuelle, dans la cave ? Non… ça fait trop esclave philippine. Déjà que vous avez les yeux en amande et une fâcheuse tendance à exécuter toutes les corvées de la maisonnée… Oups ! Correction ! À faire tout le sport de la maison… Mais, non, vous n’êtes pas faite pour le job : votre anglais est médiocre, vous n’êtes que modérément appréciée pour votre douceur avec les enfants et vous avez l’outrecuidance de vous endormir bien avant minuit en laissant la vaisselle sale tremper dans l’évier…

Résolution rejetée donc. Autre chose ?

Garder votre calme.

Non, ce n’est pas un impératif, mais bel et bien un projet à l’infinitif… Non, ce n’est pas étrange… Seule la connasse au périnée immaculé peut feindre l’incompréhension : tout individu chargé d’enfants comprend fort bien que le calme est un objectif à atteindre, souvent visé, rarement obtenu… Bah, oui : à cause des obstacles, du parcours semé d’embûches qui peuvent tout à coup vous faire plonger dans l’hystérie absolue. Et peut-être aussi à cause du manque de temps pour pratiquer le mélange subtil et nécessaire de yoga et de sophrologie quotidien. Pratiquer le mojito journalier est plus aisé. Vous y songez…