U.S: Universal ou la Momie (partie 1)

Los Angeles…

Venice Beach, Hollywood, son boulevard, l’observatoire Griffith, la jetée de Santa Monica, Rodeo drive : de tout cela, et du reste, vous n’avez rien vu. Fi de la culture, vous avez décidé d’aller à l’essentiel. Du moins Nounours a négocié âprement et s’est montré inflexible. Vous vous êtes contentée de ronchonner comme toute épouse qui n’a pas obtenu gain de cause se doit de le faire. C’est ainsi que vous avez vécu ce que jamais vous n'auriez cru vivre. Du moins pas volontairement.

Vous avez fait la Momie. Vous ne vous êtes pas enroulée de papier toilettes, hein, la visite de campus universitaire n’est pas au programme... Non. Vous ne vous êtes pas non plus lancée dans une imitation hasardeuse d’un vénérable débris égyptien soudainement revenu à la vie, imitation qui se voudrait étrangement drôle. Non. Ça, c’est la spécialité de Nounours. Il fait également très bien le schtroumpf. Et Globule. Une invention de son cru. D’où des imitations en exclusivité et des dîners animés comme nulle part ailleurs. Non. Vous avez vécu l'expérience Universal Studio.

Et vous avez fait la Momie. Pire ! Vous avez forcé la main à Choupinette! « Regarde ! Il n'y a que 20 minutes d'attente ! 20 minutes !!! C'est trop cool! Allez, viens, ça va être chouette ! Mais non, c'est pas un film d'horreur ! Juste de l'action. La momie, elle fait pas plus peur que Shreck (vous omettez judicieusement de faire remarquer que, lors de cette attraction, le souffle d’air propulsé subitement sur vos chevilles et sensé imiter un frôlement d’araignée vous a déjà fait diablement sursauté. Vous pouvez toujours vous dire que vous n’êtes pas couarde mais arachnophobe.) Juste un tout petit peu. C'est un petit train qui monte et qui descend, on l'a déjà fait, tu adores... »

Menteuse. Rien que l'affiche fout les chocottes !

Et une statue immense et peu engageante, d’un probable dieu égyptien, garde l’entrée de la file d’attente. Il est vrai que ces dernières sont merveilleusement américaines. Tout est prévu. Plein de tortillons : comme ça, pas de panique, on ne voit pas où l’on va et on le tente sans mesurer l'heure de patience qui vous sépare des 5 minutes de sensation. Hop, on se lance ! Malin. Des écrans géants et variés sur le film source de l'attraction : comme ça on s'amuse et on ne songe même pas à s'énerver. D'autant que personne ne gruge. Pas sous le mandat Trump, en tout cas... (Nounours, qui ne connaissait rien aux Minions a tout su sur eux en 30 minutes de file d'attente. Une grave faille culturelle de comblée ! Une !). Malin. Des vaporisateurs géants de brume d'eau : comme ça, on se sent bien malgré les 30°, et on attend pour avoir un malaise d'être dans le manège. Malin. Par contre, la planète, on l'emmerde toujours autant. Le bonheur du touriste avec qui on peut échanger des billets d'abord... Et puis, à quoi bon s’inquiéter et prendre des mesures drastiques nuisibles au commerce : la NASA cherche activement des planètes habitables pour nos rejetons. Paraît-il.

Dans ces conditions, est-ce bien judicieux de choisir la Momie en fonction du temps d'attente ??? Choupinette est muette. Un exploit ! Elle vous serre la main à la momifier. Elle a une judicieuse et opportune envie pressante : vous êtes à mi-chemin... Trop tard. Elle devient muette et verte. Effet Shreck ?? Les petits détails le long de la fille d'attente pour vous distraire ne sont pas des masses rassurants, ça n'arrange rien...

Vous avez donc pris une voix douce et monologué en boucle sur cette gentille petite attractiounette : « Tu verras ! Tu vas adorer ! Je te parie ce que tu veux que tu vas en redemander ! » « Une PS Vita ? » « Quoi ? » « Une PS Vita. C’est ça que je veux parier. » Punaise, Choupinette a retrouvé sa voix et elle ne perd pas le nord !

Finalement, bien obligée, elle l'a faite, la Momie. En sortant, pour les inconscients qui auraient voulu se souvenir, il y avait des photos : Choupinette yeux écarquillés, bouche hurlante. Choupinet : yeux écarquillés, bouche hurlante. Nounours : yeux écarquillés, bouche hurlante. Vous : tête baissée sur vos genoux, yeux fermés de chez fermé.

Choupinette a adoré. Elle attend sa PS Vita. Vous lui expliquerez plus tard la logique d’un pari. Quand vous irez mieux.

Vous avez cru mourir.

Tunnel sombre. Momies, crânes, ossements et toiles d'araignées. Tel était le charmant décor qui vous entourait quand vous êtes montée dans le wagon. Après, vous ne savez pas. Le wagon est parti à 300km/h dans une direction. Dans le noir. Forcément. Vous aviez les yeux fermés. Il a stoppé net. Peut-être que vous hurliez trop fort ? On allait vous sortir de là ? Non. Il est parti à 400km/ h. En marche arrière. Ensuite ? Vos connections neuronales ont dû être endommagées : vous ne pouvez le décrire.

Vous avez cru mourir.

Choupinette n’a pas attendu que votre décès soit confirmé pour se précipiter vers le manège suivant. Si l’on peut qualifier de « manège » des lieux de torture brillamment imaginés par des ingénieurs pervers et sadiques.

Vous avez fait Transformers.