U.S. Monument Valley (1/3)

 

Avant de prendre le chemin des grands parcs, un petit tour au Walmart s’impose : le spectre de la déshydration hante Nounours, il vous faut une glacière. Une petite. Pas facile à trouver. Clairement, ce n’est pas le produit phare de la gamme. Mais vous finissez par la dénicher, sur le rayon au ras du sol, celui qu’on ne regarde jamais : elle est là, cachée par une consœur qui fait trois fois sa taille. Elle est minusculement américaine. Autrement dit, si, au détour d’une rencontre forestière, votre véhicule (traduisez par minibus français) heurte un hôte de ces bois, vous pourrez conserver dans votre fort pratique glacière un demi-ours. Ou un ourson entier.

Peu importe. Votre coffre permettra de conserver un sens des proportions cohérent. C’est parti pour le modèle de 120 litres... La caissière vous sort de votre rêverie glacée, elle est toute fière de vous dire qu’elle a quelque chose de français ! Tandis que, perplexe, vous vous demandez ce que ce spécimen, indubitablement élevé au donut, peut bien avoir de baguette-camembert, elle clame crânement « My name is Jandark ! »… Vous n’avez pas mal entendu, et, si l’on peut douter de votre oreille, vos yeux ont bien lu, c’est écrit sur son badge. « Jandark ». Le rapport avec la patrie de la bouffe et du béret ? Bah… Vous ne saisissez pas trop… Ah ! Si ! Vous l’avez ! Jeanne d’Arc ! Ouais… Un peu comme si vous aviez nommé le petit dernier Springuecetine Brousse.

Tandis que vous enrichissez votre liste de prénoms, Nounours a déniché le chalet des Rangers et ressort avec une carte des parcs, le sourire superbe et le torse bombé hardiment. La Ranger l’a complimenté pour son absence totale d’accent… Oui une Ranger vietnamienne. Qui doit être experte en accent américain comme un roubaisien en accent français… Vilaine, vous êtes jalouse. Mais, bon, maintenant que vous êtes munis de votre pass America the beautiful, vous pouvez vous diriger vers un parc qui n’a rien de national…

 

Pass ou pas, vous êtes en route vers un site monumental. Son nom ne trompe pas. Et que fait Choupinette ?

Elle était plus intéressée par les cailloux de votre allée, tous goûtés et appréciés entre dix-huit mois et trois ans, que par les rocs vers lesquels vous roulez. Vous avez beau lire des passages édifiants du guide, alléchant votre tribu en mentionnant les westerns qui ont été filmés en ces lieux, si bien qu’un point de vue est nommé John Ford point… Et l’harmonica ? Ils l’entendent ? Toudoudou doudoudou… Il était une fois dans l’Ouest, c’est Monument Valley ! Et Marlboro ? Ils voient le cow-boy Marlboro ? Pareil ! Il chevauche dans Monument Valley !

Non. Ils ne voient pas et ils trouvent votre imitation de l’harmonica déplorable et horripilante. Un caillou, c’est un caillou. Surtout quand on a passé l’âge de ramper. Choupinet ne daigne pas lever le nez de son roman : une histoire de survivants dans un univers post-apocalyptique, une apocalypse à laquelle le consumérisme débridé et la pollution assumée made in USA ont largement mené…

Choupinette, quant à elle, s’est lancée dans une partie endiablée de "Mr et Mme ont… " : Monument Valley, pas de quoi en faire un fromage. Des cailloux, toujours des cailloux. Un vrai casse-tête pour le petit Poucet. Mais une colle, elle en a une autre pour vous : «"Peudeu mon père" » ont une fille : qui est-ce ? » Alors là… "Mr et Mme ont… », ça n’a jamais été votre fort. Bonne mère, vous cherchez tout de même, passant magnanimement sur l’indifférence générale à votre introduction ludique à Tsé Bii' Ndzisgaii. C’est du navajo, non, parce que, les navajos… « Maman ! « Mr et Mme "Peudeu mon père" » ont une fille ! Alors ! ». Elle est sur des charbons ardents. Vous séchez. Il est vrai qu’il fait 32 °. 45° en ressenti. Sacrée invention météorologique, le ressenti ! Il peut faire n’importe quel temps, la météo a toujours prévu juste : tout est une question de ressenti.

Choupinette finit par craquer. « Leslie ! » Vous apprécierez… En tout cas, ça rafraîchit l’atmosphère…