La fête d'anniversaire (partie 2)

Le weekend pluvieux est l’occasion idéale pour lancer Choupinette dans la confection de ses invitations. La vie ne pouvant être une longue suite de continuelles déceptions, Choupinette n’est pas vous : ses cartes sont, votre foi, très réussies. Il lui reste 38 h 20 mn à patienter avant de les donner à ses camarades, élues entre les élues. Le dimanche va être long. Mais lundi, fidèle au poste, finit par pointer son nez.

Des quatre privilégiées, trois vous répondent au plus tôt, ravies d’avoir échappé au filtre drastique que vous avez cruellement imposé à Choupinette. Choupinette qui a commencé le compte à rebours qui la sépare de l’Événement, ce n’est jamais que dans quinze jours… Choupinette qui finit pas vous harceler au sujet de la quatrième : viendra ? viendra pas ? Pour obtenir un semblant de paix, vous finissez par intercepter la mère de n°4 : n°4 ne lui a pas transmis la carte ! Ah, les enfants ! Impossible de compter sur eux ! Le nombre de stylos, gants, bonnets, vestes, gommes, règles, pulls et bulletins que Choupinette a égaré sur son chemin scolaire ! Ah, les enfants ! Rassurée, vous rassurez Choupinette : la réponse ne saurait tarder.

8h35. Votre portable sonne. On va encore essayer de vous vendre une cuisine formidable ou une ligne internet incroyable. Ah, non… « Bonjour, c’est la maman de Judith. » La 4^e. Bah c’est pas trop tôt ! « Judith ne pourra venir à l’anniversaire. » Zut de zut, C’est une hécatombe, une catastrophe nucléaire, Choupinette va vous en rabattre les oreilles pendant des heures. « Oui. On ne fête pas les anniversaires dans notre famille. » Hein ? Nouvelle règle ? Vous ne la connaissiez pas, celle-là. Super pratique pour pas pourrir son samedi après-midi et sa baraque. Fallait y penser ! « J’espère qu’elle ne sera pas trop déçue… » Pensez-vous ! Elle va être ravie. Ravie. « Vous comprenez… On ne fête que les fêtes chrétiennes. » Hein ? Qu’est-ce qu’elle dit ? C’est quoi cette histoire ? Elle ne pouvait pas trouver une excuse normale, genre on a un mariage ce jour-là ? Voire, on enterre notre chien ? Tous vos neurones sont en mode alerte rouge … « Mais vous savez, on serait très heureux que votre fille vienne goûter à la maison… Vous pourriez l’accompagner, on ferait connaissance, on apprend mieux à se connaître si on est peu nombreux. » Mais oui, c’est bien mieux, les petits comités, pour une lecture éclairée de la Bible ! Mais, euh, bah, non. Là, là, ça va pas être possible. On ne goûte pas dans votre famille. « C’est-à-dire…Euh…Je … Je… Dois vous laisser ! Mon chat s’étouffe avec une boule de poils. » Votre sens de la répartie ne vous fait jamais défaut. Bravo.

Vous vous précipitez sur l’ami internet et tapez, encore estomaquée « religion qui ne ». Internet propose tout seul, comme un grand réseau qu’il est « fête pas les anniversaires. » Non ? C’est fréquent, cette question ? Choupinette n’est pas la première victime de ce précepte étrange ? Pas du tout, du tout. Votre recherche vous conduit en un clic à tout un tas de pages sur les témoins de Jéhovah. Et là, vous en apprenez de belles.

Pas d’anniversaire, pas de Noël, pas de Pâques. Ne songez pas à Carnaval, n’y songez même pas, vile païenne ! Ah, ils savent s’amuser, les témoins. Pauvre 4^e… Être nouveau dans une école quand on est jéhoviste, c’est le suicide social assuré !

Pas de contact avec des non-témoins. Oh, bah, ça va alors. Aucun regret pour les anniversaires et autres festivités démoniaques : c’est hyper mal fréquenté ces trucs-là, bourré de non-témoins.

Pas de philosophie, pas d’études trop poussées. Oui. Normal. Ça pourrait faire réfléchir, c’est vachement dangereux, ça. Ça en a mené plus d’un sur la voie de l’athéisme, ces conneries. Rabelais, Molière, Diderot, Voltaire, pff…vous ne sauriez énumérer tous les furieux non-témoins qui ont osé penser !

Pas de transfusion. Oui. Bon. Ce n’est pas évident, mais si on s’attarde un peu sur le problème, on saisit bien vite qu’on ne touche ni à l’œuvre ni aux desseins de Jéhovah, surtout qu’on risque d’avoir du sang de non-témoin dans les veines avec une saleté de transfusion. Pis, tant qu’à attendre l’Apocalypse, pourquoi jouer les prolongations ?

Ah, non, vraiment sympathiques ces témoins : tous les dimanches au Royaume, ça vous illumine un homme, c’est sûr. « Réveillez-vous ! » : feraient bien de lire le titre de leur revue et de s’en tenir là ! Non, c’est bien qu’ils restent entre élus, parce que là, vous, soudainement, vous êtes prise par une effroyable envie de blasphémer à tout va, voire de fonder un culte à la Dive bouteille, histoire d’équilibrer.

Zut de zut. Choupinette. Comment lui expliquer ? Alors… La secte…euh…la religion…euh… La religion, c’est une secte pas trop sectaire ? Elle risque de ne pas vous trouver très claire… La secte, c’est une religion qui empêche vraiment, vraiment de vivre, et pas que le dimanche. Hum… Contentez-vous d’aborder le brûlant sujet des cadeaux : nada aux anniversaires, nada à Noël, c’est sûr, Choupinette restera non-témoin à vie ! Sauvée par la société de consommation, vous en restez toute frémissante.

Et pour la 4^e ? Que lui dire ? Alors… Tu sais, Judith, la petite nouvelle que tu souhaitais si gentiment présenter à tes copines…bah…Tu l’oublies. Pschitt, caput Judith. En attente d’Apocalypse. Zut de zut. Allez lui prêcher la tolérance et la générosité après ça. Hum…Après tout. C’est surfait, la tolérance et la générosité. Autant lui apprendre au plus tôt à se méfier des dégénérés. De toute façon, c’est plus dans vos cordes : un bon parent se doit d’avoir conscience de ses points forts. Et s’y tenir.

Le sujet Jéhovah est rondement mené : Choupinette, comme tout enfant qui n’a pas été soumis à un lavage frénétique de cerveau dès sa plus tendre enfance, a été passablement effrayée à l’idée que certains de ses pairs refusent volontairement de fêter leur naissance et celle du petit Jésus sous un monceau de paquets enrubannés avec amour.

Le samedi fatidique peut donc arriver, vous êtes prête.

Vous vous félicitez du refus de la 4^e : la troupe à divertir n’est qu’une troupette, ce n’est pas pour vous déplaire. Vous annoncez donc l’activité bougies armée de patience et d’entrain.