Au bonheur des mères

  Je dois reconnaître, petit papa Noël, que tu t’es montré très inventif. Entendre Kanye West asséner « Je vois de bonnes choses chez Hitler » … Un problème de cataracte ? Alors, ça n’est pas évident, les délais sont longs, mais, là, c’est une urgence, il faut absolument consulter un ophtalmo… Et il insiste ! « J’aime les juifs, mais j’aime aussi les nazis », tu veux pas te contenter de nous donner tes goûts culinaires, franchement… « Chaque être humain a quelque chose de valeur à apporter, surtout Hitler » , c’est… Sidérant ? Quelqu’un l’a-t-il prévenu que porter une cagoule façon burqa ne parviendrait pas à lui donner le profil du bon petit Übermensch  ? Complètement malade ? Prêt au pire pour faire le buzz  ? Un parfait contre-exemple à ses propres propos en tout cas : Ye n’a visiblement rien à apporter à quiconque. Peut-être devrait-il envisager une reconversion en petite sirène, et perdre sa voix, par pitié… ...

  Cher petit papa Noël,   Merci de m’oublier cette année. Vraiment, j’insiste. Tu m’as bien trop gâtée l’année dernière. Ah, si. Indéniable. Franchement. À tel point que je suis limite plus gavée qu’un canard. À la différence que mon foie a de bonnes probabilités d’être six rosés. Jeu de mot gâté, vous l’avez ? Mais tu as tant rempli mon petit soulier qu’il a bien fallu écluser… Je reconnais que tu as été inventif. Des surprises tout au long de l’année. Un calendrier de l’après bien garni. Et il y en a eu pour tous les goûts.   Pour flatter mon amour de la chasse, par exemple, tu m’as offert cet édifiant procès : le boulot de l’avocat de la défense a dû être intense. « Vraiment? Vous voulez maintenir que vous l’avez confondu avec un chevreuil ? Sûr ? Il est vrai que c’est mieux que votre première idée… Un rhinocéros en Isère, c’était un peu abuser… Mais, quand même, je n’en connais pas beaucoup, des mecs à tête de chevreuil… Enfin,...

  Vous auriez préféré ne pas entendre Pap Ndiaye annoncer que revaloriser les salaires des enseignants va passer par de nouvelles missions. Comme surveiller la cour. Pour éviter les incivilités. C’est tellement… Déjà vu ? On le sait, que le prof est un gros glandeur, qui passe son temps à se gaver de fraises au lieu de les ramasser. Bien évidemment, les parents vont être ravis. Eux qui ont des vrais boulots. Eux qui savent vraiment ce que c’est de trimer. Bien évidemment,   que les gosses sont des teignes perfides, cruelles et dopées aux hormones qu’il faut surveiller comme le lait sur l’Etna, les parents sont très bien placés pour le savoir.   Lâcher dix secondes du regard Kévin et il capable de mettre son frère dans la machine à laver et de jeter le chat par le balcon. Ou l’inverse. Tout en hurlant des expressions effrayantes. Comme « va manger tes morts ! » Il paraît que ça arrive à des gens très bien… Si. Peut-être que Kévin a un avenir de dé...