Des travaux, un orchestre, pas d'harmonie (partie 8)

 


Jour 9

Le patron passe prendre un café et un acompte.

Vous n’êtes pas du genre à râler… Hein ? Non ! Promis. Les apparences peuvent être contre vous, certes, mais vous êtes d’un naturel profondément conciliant et apaisant. Si ! Qu’on demande… Non. Pas à Choupinet. Ni Nounours. Bon, merde.

Ça fait tout de même pas mal d’acompte et pas beaucoup de douche, non ? Le Patron vous rassure : plus que deux mois et vous ne le reverrez plus !

Hein ? Mais ces travaux, ils devaient durer un mois, soit quatre semaines, soit six cent soixante-douze heures. Énorme. Long. Très long. Et là, paf ! Ça a doublé ! C’est fou hein ? C’est magique, les travaux vous rénovent la fibre mathématique. Hum. C’est mathémagique…

Inconscient du miracle qu’il vient d’accomplir dans vos connexions neuronales, le patron vous laisse avec l’Hirsute. Et le Barbu. L’Hérissé. Et l’Échevelé. Juré. Si vous n’aviez crainte de les froisser, vous proposeriez un selfie.

Vous en perdez votre latin, qui certes est toujours resté pour vous une langue morte, super morte, genre cadavre décomposé depuis un putain de bail, malgré les louables efforts de Mme P. : les ouvriers, c’est comme les Gremlins, tu leur lances de la poussière dessus et ils se multiplient, de 1 ils sont passés à 4 : et ça ne va pas avancer plus vite ?

 

En tout cas ça fait plus de bruit : vous identifiez le murmure du marteau, le chuchotement de la perceuse et le gazouillis d’un outil inconnu malgré votre expérience qui s’avère bien trop longue. Chacun son instrument. L’orchestre des travaux bat son plein mais  vous êtes hermétique au charme du spectacle. Trop conceptuel peut-être.

Tandis que ses collègues jouent gaiement de leur instrument, le Barbu fait des allers « gravats » - retours « carreau » et à chaque fois qu’il franchit votre seuil, il incarne un peu plus le mime Marceau Vous avez le sentiment désagréable d’être une capitaliste mâtinée de Kim Jong-un. Vous êtes le monstre qui obstrue ses poumons, empêche l’ouvrier de respirer... Et la pénibilité du travail ? Combien d’années de retraite gagnées ?? Vous vous inquiéteriez bien de son contrat de travail, mais vous craignez trop que l’achèvement de la douche en soit repoussé. Votre pragmatisme étouffe aisément votre humanisme. Vous ne commenterez donc point le fait qu’il déverse son fardeau poussiéreux directement dans sa voiture. Pas dans le coffre, non, par la fenêtre qui doit donner sur les places à l’arrière, engendrant une nuée blanchâtre qui doit se déposer dans tout l’habitacle.

Voilà que le concert prend une autre tournure, peut-être un effet du  syndrome « chantons sous la douche » : l’Hirsute a allumé sa radio, italienne ovviamente, et il a fermement décidé de poncer en braillant. Version terrible de Mary Poppins. Il a clairement bien fait de privilégier une carrière dans le bâtiment : il n’est pas prêt pour remporter « La Voce »…

Et vous rêver d’un petit morceau de coke qui aide la salle de bain à s’achever…

Après la poussière, la ronde du ménage. Quand, dans cette grise vie, avez-vous involontairement offensé Vesta, pour vous retrouver ainsi punie ?

Commentaires

Enregistrer un commentaire

Posts les plus consultés de ce blog

Jamais déçue (partie 1)#Santos americandream

Image
    The American Dream . Travail, courage et détermination : les clefs de la réussite. À moins que ce soit mensonges, chirurgie et porno. Ah, l’Amérique ! Pays de tous les possibles. Et pas forcément les meilleurs. Toujours plus grand, plus fort, plus surprenant, plus... Dingue. Maître Drai et sa défense ubuesque du sénateur Guerriau ? Des calembredaines. Amateurs de frenchies …   George Santos, surnommé tout de même George le mytho ou le serial menteur, quitte à enfumer son monde, il le fait avec panache. Sa famille ? La mort de Papicha, c’est ridicule pour émouvoir l’électeur : la Shoah, ça, ça en jette. Papi et mamie ont survécu à la barbarie nazie, c’est tout de même autre chose que « mon petit chat est mort, putain, j’me ferais bien une petite coupe champ-ecsta ». George est en réalité catholique ? Oui, oh, la réalité, c’est très très relatif. Subjectif. Une question de point de vue. D’ailleurs, la réalité existe-...
Lire la suite

Jamais décue (partie 2) #Javier# libertarien#ausecours

Image
  George, c’est un artiste. Un rêveur. « Mourir, dormir. Dormir, rêver peut-être… C’est là l’obstacle. » Sauf qu’au lieu de tenir un crâne, George tient son instrument, grâce à l’abonnement à Only fans payé avec l’argent du contribuable. Ce dernier n’aurait pas goûté non plus les milliers de dollars dépensés chez Hermès et Ferragamo.   Pauvre George… Il n’y est pour rien. À ce niveau d’affabulation, cela relève sûrement du pathologique. Ce n’est pas d’une destitution mais d’une hospitalisation qu’il a besoin. Et, finalement, ce n’est peut-être pas le malade le plus inquiétant à flirter avec le pouvoir.     Appréciez ainsi l’émouvant spectacle de Kim Jong-un, essuyant une larmichette, exhortant des milliers de coréennes en tenues traditionnelles chatoyantes à faire des bébés. Et voilà le monde sauvé. Eh oui. Si les dictateurs se mettent à prôner l’amour et non la guerre, on est sur la bonne voie. On comprend l’enthousiasme de ces centaines de ...
Lire la suite

L'essentiel clown #Guerriau#extraecsta

Image
  Un peu de joie pour alléger le cocktail ? Heureusement, on peut compter sur l’ami Jojo, le gai-luron du Sénat, le Lagaffe du palais du Luxembourg. Une bulle de légèreté dans l’actualité. Il aime bien les bulles, Jojo. Il est très champagne. Après, il est éclectique. Amphétamines, opiacés, cannabis, cocaïne, méthadone, MDMA : c’est difficile de choisir… Heureusement, Jojo est bien informé : en novembre 2020, il faisait partie d’une mission d’information sur le trafic de stupéfiants en Guyane. Ah, ça, il est super impliqué dans son boulot, Jojo, ah si, c’en est stupéfiant. Jeu de mots. Ha. Ha. On aurait quand même pu lui dire que pour prévenir des dangers d’un produit, on est pas obligé de tester sur soi-même… Ni sur ses collègues… Peut-être qu’on lui a dit d’ailleurs. Mais il a oublié. Il est d’un tête en l’air, Jojo ! Peut-être l’abus d’ecsta… En tout cas, c’est le genre de gars à chercher ses clefs des plombes pour les retrouver dans le frigo, derrièr...
Lire la suite