Au bonheur des mères

  Vous changez de programme. « Traumatisme cumulatif ». Ah, oui, c’est ça. Vous l’aviez sur le bout de la langue. Ça ne fait pas rêver, mais c’est assez juste. 2020, c’est l’année où la merde extraordinaire qui nous tombe sur la gueule devient ordinaire. À quand l’invasion de sauterelles ? Quand est-ce qu’on nous propose de sacrifier notre progéniture pour calmer l’ire divine ? Par pitié, avant qu’on déconfine, que ça ait un intérêt.   Vous pouvez essayer d’anticiper si ça vous chante, mais, clairement, l’univers a bien plus d’imagination que vous. Crise sanitaire, crise économique… Vous rallumez la radio. « Y a beaucoup d’emplois par derrière. » Ah. Il semblerait que d’aucuns, petits ou grands, ont un léger sentiment de se faire violemment entuber. Peu importe : apparemment, ce n’est pas essentiel. On traverse un temps flou. Un long jour blanc, mais sans la neige. Difficile de distinguer la ligne de partage entre libertés bafouées et vies ...

  Pauvres journalistes condamnés à un unique sujet depuis plus de six mois… Une demi-année. Tout de même. Bon, si, tout de même : il y a quelques pauses récréatives. Une petite inondation par ci, un petit attentat par là. Et on peut toujours compter sur l’ami Donald pour nous faire marrer. Vous allez finir par comprendre les américains qui l’ovationnent : il est trop fort. En plein suspens électoral, il n’hésite pas : « bon, à minuit, le décompte des votes me donnait gagnant alors on arrête là, on dirait qu’après les bulletins compteraient plus. Ou que ce serait de la triche et alors je contesterai que je suis pas réélu. Pis comme je suis le guy qui fait ce qu’il promet et que j’ai promis que si c’est pas moi qui gagne, je joue plus : je conteste tout. Et je sors la carte « Cour suprême », trop la classe. J’ai beaucoup parlé, je suis tout déshydraté, qu’on m’apporte un verre de Javel. » Trump, c’est le mec avec qui il ne faut pas engager...

  Franchement, c’est émouvant. Une promesse tenue. C’est rare. Pour un peu, ça vous tirerait une petite larme, un peu comme rendre visite à une maman qui vient d’accoucher de son premier tyran. Heureusement on se méprend souvent sur l’origine des émotions d’autrui. Sinon, ce serait un sacré bordel... Pas sûr que la maman, qui vient d’en chier grave, au figuré comme au propre, voie d’un très bon œil que vous compatissiez aux sombres années d’esclavage qui l’attendent. Ça pourrait se terminer par des actes violents ; les fraîches mamans, et là ce n’est qu’au figuré, rapport au premier, celui de la phrase d’avant, sont plutôt susceptibles et imprévisibles et ce n’est pas le moment de se faire étriper : les hôpitaux sont surchargés, pas assez de lits en réa, et bla-bla-bla... Ce n’était pourtant pas compliqué d’alerter sur le manque de lits et de personnels, au lieu d’attendre qu’une pandémie nous... Quoi? Ils l’ont dit, crié, manifesté? Oui, bon, bah, on devait être en train d’a...

  Le problème, avec les boutiques, c’est le masque. D’abord, de masque, vous n’en avez pas. De talent de couturière non plus. C’est comme le tricot. Mais vous n’allez pas revenir sur cet épisode digne du Père Noël est une ordure . Et puis le masque, ça ne vous va pas. Vous ne sauriez expliquer pourquoi. Mais… Ça fait ressortir votre culotte de cheval, non ? C’est le repas-apéro plutôt ? Peut-être. N’empêche qu’on est censé vous poster des masques. Mais quand ? Et un kit anxiolytique-tequila avec ? Pour votre santé mentale ? Vous ne le savez pas encore, mais vous le pressentez : quand vous serez masquée, vous aurez progressé sur l’échelle de votre anxiété, et, également, vous pourrez vous targuer d’améliorer votre maîtrise du Spritz. C’est plein d’orange, vous avez besoin de vitamines. N’empêche que jouer les Pretty confined , ça vous porte légèrement sur le système graisseux. Il faut reconnaître qu’esthétiquement parlant, le Covid, ça a tout de mêm...

  Toutes ces angoisses, ça vous rince. Vous rentrez lessivée : gardez vos dernières forces pour vous laver frénétiquement les mains entre chaque paquet que vous rangez. Et ceux-ci ? Faut-il les laver ? Les asperger de Javel ? Ne consultez pas le médecin qui dirige incidemment la première puissance mondiale, vous ne seriez pas déçue de la réponse…  La bataille journalière n’est pas finie : qu’est-ce qu’on mange? Encore une fois, Choupinette vous frappe cruellement de ce dilemme sans cesse renouvelé alors même que vous n’avez pas ôté vos souliers. À croire, qu’elle a passé la matinée à guetter votre retour pour mieux vous exploser le moral. Mais pourquoi ? Pourquoi tant de constance ? Puisqu’elle ne mangera pas ! Pour savoir ce qu’elle va refuser de goûter ? À moins que la bonté fraternelle ait d’obscurs chemins et qu’elle songe à l’estomac de Sandwich-man qui n’a pas les exigences sororales.   Avant de répondre à votre charmante harceleuse, vous d...