Passeport #vacances #galère #ANTSsarace (partie 2)

 

Comment avez-vous pu commettre une telle erreur ? Un oubli ? Une distraction ? Non. Un ado. Seuls ceux qui ne connaissent pas les caractéristiques du mammifère se posent la question.

Il n’est pas allé seul au Photomaton. Vous y êtes allés en famille. Un bon moment. Choupinet exècre deux choses : les ciseaux et les photos. Et les devoirs. Et vous parler. Et que vous lui posiez des questions. Bref, il était ravi. Furieux que vous ne lui ayez pas envoyé un recommandé avec accusé de réception pour ce passage au Photomaton. Une chose était sûre, le sourire n’était pas à craindre. Au vu du résultat, de la longue et ondoyante frange, des délicates mèches s’aventurant sur l’œil, vous avez émis le souhait qu’il recommence.

Il aurait été moins offusqué si vous lui aviez proposé une ablation des ongles pour que, enfin, il ne semble pas vouloir concourir au Guinness Book : couper, cheveux ou ongles, Choupinet, c’est pas son truc. Une exception : la parole. Surtout celle de sa sœur.

Il a donc brandi, avec virulence, l’argument du style, allant jusqu’ à plaider pour le droit à avoir une tête « décente »… Et il vous a achevée avec l’aide du Photomaton. « Conforme ». Voilà ce qui était clairement stipulé dans la marge des décents portraits. Impossible de lutter donc.

Alors que, décomposée, vous voyez moussaka, Pirée, tzatziki, ouzo, syrtaki s’envoler sans vous, le préposé municipal vous éclaire : « conforme » s’applique uniquement à la taille du visage. Génial. Parce qu’il y a des demeurés qui collent leur nez à la vitre avant d’enclencher la prise de vue ? Alors que vous méditez sur ce que feriez de ciseaux en cet instant, et plusieurs options vous viennent à l’esprit, le préposé vous offre un espoir : l’hypothétique indulgence de l’examinateur du dossier… Vous serez informée sous dix jours de ce qu’il adviendra du visage de Choupinet et de vos vacances. La décence passera-t-elle? En ces temps troublés, vous doutez. La confiscation de casseroles, décente? La secrétaire d’Etat chargée de l’économie sociale et solidaire et de la vie asso… Bref, Marlène en Une de Playboy, décente ? La Brav-M, décente ? Les renflements bruns, décents comme jamais ? La décence ne vous permet pas de poursuivre cette liste… 

 

L’attente commence.

Grâce à Organisation, Anxiété et Panique, vous adorez attendre, impuissante. Vous avez l’impression de vous être égarée dans une formation étrange et piquante, genre : teste le métier de fakir, porte des chaussons en peau de hérisson et dors sur un matelas porc-épic, tu vas kiffer, c’est hyper relaxant. Alors, non, ce n’est pas n’importe quoi. Pas totalement. Il existe, et pas uniquement dans votre tête, des formations pour devenir fakir. Ce qui, par contre, est vraiment n’importe quoi, c’est que, si vous souhaitez tester ce métier, en bas de la page, on vous propose également de tester les professions de rotinier, bon pour diversifier avec charmeur de serpent peut-être…, de « conducteur de ligne de relaxation en industrie textile » et de « responsable d’équipe règlement sinistres en assurances »… Le site a l’air d’être encore plus logique et pertinent que celui de Pôle emploi.

Au bout d’une semaine, aussi tendue qu’un président visitant une usine Tefal, vous finissez par recontacter la mairie. Pas de nouvelles. Et le dicton a tout faux. Les délais, l’été approchant, s’allongent comme la tête de Choupinette quand on lui demande de vider le lave-vaisselle.