Au bonheur des mères

  Heureusement, pour vous divertir, il y a le foot. Sport qui vous a toujours laissé aussi froide qu’un bébé Courjault. Rugby, tennis… Pas de problème. Mais regarder un match de foot ? Plutôt découvrir que vous avez épousé un membre de votre famille et vous crevez les yeux. Bêtement, vous cédiez pour la coupe du monde. À partir de la demi-finale. Et seulement s’il y avait la France et de la pizza. Par contre toutes les quatre fromages de l’univers ne pourront pas vous convaincre de regarder la coupe du Qatar. Vous êtes d’ailleurs ravie de vous trouver un point commun avec Vincent Lindon.   Qu’il se rassure, vous le trouvez très légitime. Même s’il s’en fout, vous teniez à lui dire. Dans quelle bulle faut-il vivre pour avoir le projet de construire six stades climatisés pour quatre milliards de dollars ? Et si c’était resté une idée… De ces idées qui nous échappent à peine nées… Une idée absurde et dégueulasse dont la fuite aurait été salutaire. Au lieu de ça… T...

  Quand vous avez reçu le mail de la région au sujet du transport scolaire, vous avez eu un doute… Lire « une campagne de recrutement / formation a été mise en place dès le printemps de cette année à grand renfort d’aide et de communication » vous a fait vous interroger sur ladite formation… Si elle s’est faite à l’aune de celle des individus qui ont fraîchement eu le courage ou l’inconscience de se présenter début septembre devant une classe… Chaque jour Choupinet et Choupinette vont se rendre en cours au péril de leur vie. Surtout ne rien leur dire ! Ils risqueraient d’y voir une excellente excuse pour continuer à squatter votre espace de semi-liberté ! En plus, «  cette tension de main d’œuvre dans ce secteur professionnel spécifique pourrait, malgré la très forte mobilisation et les moyens mis en place par les services de la Région pour y faire face, occasionner quelques adaptations au cas par cas » semble fort pouvoir se traduire par suppre...

  Vous n’êtes pas sûre de bien comprendre, ni même de comprendre, tout bêtement. C’est quoi, le projet ? Et vous dites bien « le » projet ; « notre projet », c’est une arnaque, un embarquement hypocrite et violent dans une aventure que vous n’avez pas souhaitée, pas plus que vous ne souhaitez attraper des poux, ou la variole du singe. Une formule écœurante. Révoltante. Un peu de modestie, nom d’un petit pois ! Au mieux, on vocifère « c’est mon projet ». Mais, enrôler de force de pauvres hères qui n’ont rien demandé, ça, non, c’est mal.   Ceci dit, vous n’êtes pas plus avancée. La rentrée pointe, enfin (oui, « enfin », le parent comprendra…), le bout de son nez, et vous n’y voyez pas plus clair que dans le cul d’un mammouth. Que s’est-il passé ? Une réunion qui aurait dégénéré ? Avec un Trudy Nimportnawak qui lève frénétiquement la main, trépignant sur sa chaise comme un sixième assoiffé de participation (...

Vous n’avez dit mot de votre ferme résolution : s’il rate ce car, il n’en retrouvera pas moins  su madre, su padre y su baño . Quand bien même vous devriez rouler quatorze heures d’une irrespirable traite, traverser monts et frontières. Nounours arbore une moue dubitative. Il n’est pas là, mais vous connaissez votre Nounours sur le bout des doigts. Là, par exemple, il est tenté par une boutade dont vous le dispensez.   Néanmoins vous lui concédez que tout trajet dépassant un rayon de trente kilomètres autour de votre chaumière lui échoit systématiquement. Certes. Mais il n’a pas les arguments odorants de François. Et vous lui en vouez une reconnaissance sans relent, à Nounours. Dûment munie de son autorisation et d’un sac, vous osez (eh, oui, encore… À croire que votre audace ne tient qu’à un fumet… De là à songer que si votre demeure exhalait le purin votre reconversion professionnelle serait riante. Ou rieuse ?) questionner François quant au tri de son linge. ...