Au bonheur des mères

  Vous pensiez que Choupinet serait épargné : l’adolescent a des défenses très efficaces. Ne pas approcher sa famille. Ne pas lui parler. Rester enfermé dans sa chambre. Il s'auto-confine à longueur d'année. Malheureusement, mais pas selon lui, il passe malgré tout la majeure partie de son temps avec des congénères. Et là… Fi des gestes barrières. Le lycée vous a donc appelé : Choupinet est HS. Effectivement, nul besoin de test pour savoir qu’il est contaminé : à peine rentré, il est parti se coucher. Sans manger. Un Choupinet qui ne vide pas votre frigo, la réserve de chips, de biscuits, toutes vos réserves, c’est le soleil qui ne brille plus, l’eau qui ne mouille pas. C’est mauvais signe… Et il se terre dans sa chambre sans son portable ! Très mauvais signe ! La fin du monde serait-elle proche ? Choupinette passe son temps à geindre comme une vieillarde arthritique au dernier degré. Mais pourquoi ne dort-elle pas ? Toute la journée ? Po...

  Enfin ! Deux ans d’attente, et enfin ! Deux ans que vous vous sentiez comme une doublure de figurante dans le plus flippant des films catastrophes jamais imaginé, et ça y est…   Choupinette est cas contact. Deux fois. Elle a eu cours de SVT, c’est idéal pour tester un virus, avec un cas. Il est vrai que, dans un collège, les cas, ça pullule, mais, cette fois, ce n’était pas de la graine de pyromane ou de dealer de shit. C’était vendredi. Vous en avez donc été informée lundi matin. Et, l’après-midi, deuxième mail : le professeur d’anglais est également contaminé. Une bonne nouvelle n’arrive jamais seule. Le goûter a donc été remplacé par un auto-test. Ça ne doit pas être simple de farfouiller dans un nez de tout petit. Ça ne l’est pas non plus de tournicoter de l’écouvillon dans une narine pré-adolescente. Qui râle, qui renâcle, qui recule. Qui vous casse les pieds et les oreilles. Comme d’habitude, en fait… Tandis que vous patientez les douze minutes...

  Mince. François est là. Nullement enrhumé. En pleine forme. 1m80 d’Espagne dans votre salon : la f abada , ça stimule la croissance ! Choupinet (qui clame à qui veut l'entendre qu'il vous dépasse, le bougre, et c'est pas faux qu'il a raison...) a l'air tout petit. Tout immense qu’il soit, François est muy tímido et muy fatigado : le pauvre, vous lui laissez deux heures de repos avant d’entamer les hostilités. Déjeuner à 13h30, ça va vous mettre en grave hypoglycémie, ça… Le pays a sorti le grand jeu pour impressionner le sujet de Felipe VI : grand ciel bleu, des températures estivales. C’est clairement un week-end à ouvrir la saison des barbecues. Sauf que la professeure d’espagnol (la dingue du tortillas qui donne à réviser tout le vocabulaire depuis le début de l'année sitôt que des vacances se profilent, et qui est malgré tout adorée de ses ouailles… la psychologie de l’élève et ses mystères…) a donné des ordres : vous devez cuisiner franchouill...

  Choupinet va avoir un correspondant. Plus exactement : vous êtes condamnée à vous occuper pendant toute une semaine, week-end compris, et un week-end peut être diablement long, d’un troisième adolescent. Adolescent que vous ne connaissez ni d’Ève ni d’Adam, ni d’Hélène et Pâris ou même de Sancho et Panza ou de Gros et Minet. Adolescent dont vous ne maîtrisez pas la langue. Sauf si churros ça compte… Ça promet…   Son nom ? Roberto ? Juano ? Paëllo ? Vous n’avez pas retenu. Vous l’appellerez François : c’est mieux pour l’immerger dans une autre culture. La folle enseignante à l’ origine de ce projet ahurissant finit par vous transmettre une fiche descriptive. Diego-François se décrit comme brun avec des lunettes. Bon. Il a pas inventé le fil à couper le turròn (qui certes peut-être dur…) : il y a une photo. Merci, vous avez des yeux. Il précise : grand et beau. Genre le légionnaire de Gainsbarre. Ah, ça, vous l’aviez pas bie...