Au bonheur des mères

  C’est ballot, il suffit que plane le soupçon d’une interdiction des traditionnelles engueulades familiales autour d’une orgie de graisses et de sucres pour que vous languissiez de ces doux moments. Tout juste un an que l’oncle Auguste ne vous a pas étourdie de sa dévorante passion étymologique. Un an que la tante Paula ne vous a pas gavée de ses enivrants vol-au-vent financière, de ses déroutants pâtés pantin au foie gras, de sa troublante poularde demi-deuil. Un an que Choupinet et Choupinette ne vous ont pas laissé soixante-douze heures de paix, trop occupés à tyranniser leurs cousins et à leur apprendre les rudiments de la torture parentale, le B-A BA du parfait polisson. Y aura-t-il de la famille, des rires, des pleurs, des paquets éventrées par des mains potelées, des « jingle bells » jusqu’à souhaiter une ablation des tympans, des veillées, des épaules entourées, des souvenirs échangés ? Y aura-t-il de la famille à Noël ? Et qu’on ne vous refile pas un Zoom-Noël. Une arna...

   Un qui doit se sentir très seul aussi, c’est ce cher Donald. En plus, il est possible que son ego ne l’ait pas préparé à l’épidémie de camouflets qui lui tombe sur le râble. Le pauvre... Il dénonce les votes illégaux et on lui coupe carrément la chique. Aussi violent que la lame de la guillotine sur le tendre cou du p’tit Louis. Cerise sur l’ignominie, Cooper le bien nommé le compare à une tortue obèse, sur le dos, exposée au soleil brûlant, attendant sa mort proche et certaine. Brillant. Vous adorez. Si vous aviez fait des études de journalisme, étiez, vraiment, bilingue et culottée, vous postuleriez sur CNN. Bon, vous pouvez toujours liker la vidéo.  Pire. Même Fox News lui a tranché le sifflet! Incredible ! Comme si Laurel disait à Hardy de fermer sa grande gueule pleine de bullshits . Ou comme si Starsky tirait une balle dans le pied de Hutch. Ou comme si Columbo divorçait et partait en abandonnant son chien sur une aire d’autoroute. Incredible ! Mais Donaldich...

  Forcément, dans tout ce flou, vous êtes perdue. Vous grignotez tout le temps, sauf pendant les repas. Vous dormez le jour, et angoissez la nuit, yeux grands ouverts. C’est pas mal foutu, les insomnies, parce que, la nuit, il fait nuit, c’est plus flippant pour songer à une invasion de virus mutants en costumes de vison… Ah, oui, vous êtes fatiguée… Ce n’est pas évident, évident d’avoir confiance. Ça vous rappelle le dentiste. OK, vous avez un abcès. OK, vous avez mal, hyper mal même, mais, tout de même... Sa fraise, elle fait beaucoup de bruit, un drôle de bruit... Comment s’appelle-t-il déjà, le dentiste ? Rascher? Ce n’est pas rassurant. De toute façon, il faut avoir un léger penchant pour l’arrachage d’ongles et le plongeage de têtes cagoulées dans l’eau glacée pour nommer une roulette en acier capable de faire des dizaines de milliers de tours par minute « fraise ». Fraise, ça va avec «  petite » et « bois » , pas avec « effroi ». Quoique, à bien y réfléchir : petite, ...

  Non, vraiment, vous cherchez une échappatoire. On glose habituellement sur la première fois. Mais c’est une erreur. C’est la deuxième fois qui est toute pourrie. La première avait le goût de l’inédit, le truc dingue qu’on ne vit qu’une fois, qu’on ne doit vivre qu’une fois ! Comme subir une épilation définitive au laser. Putain que ça fait mal. Alors, si ça repousse tous les trois mois, non, vous n’êtes plus du tout partante. Au fond, ce qui vous chafouine le plus, c’est vraiment ce flou. On vous dirait une bonne fois : « Allez, zou, tous enfermés pendant quatre mois. École à la maison. Et rations déposées sur le perron. Mais après, c’est fini. The end . Pour toujours. For ever . »Hein ? Bilingue ? Oh, merci, c’est gentil. Non, mais ça, c’est à force de regarder des séries en V.O. Vous imitez aussi hyper bien la Queen du Sud : «  My name is Teresa Mendoza. Iwas poor. Rich is better. Believe me . » Tu m’étonnes. Et avec l’accent, et t...