Au bonheur des mères

Toujours avide de logique, vous pouvez vous lancer dans la résolution «  manger sainement ». Facile. Dit la marathonienne au périnée intact. Parce que l’enfant a trois obsessions dans la vie : pimenter diablement la vôtre, le sucre et le gras. Quand vous essayez de glisser des courgettes dans les lasagnes, Choupinette hurle au crime de lèse - gastronomie. Remplacer la glace par une salade de fruits s’apparente à un putsch réprimé promptement. La soupe n’est tolérée qu’avec litre de crème, kilo de gruyère et croûtons... Alors s’aventurer sur le terrain du brocoli vapeur et du cabillaud avec sa petite rondelle de citron... Songez plutôt à inculquer à votre progéniture ce geste délicat qui consiste à balancer ses chaussettes puantes et le slip assorti dans la panière à linge sale et non sur le sol : votre pourcentage de succès sera infiniment plus élevé. Comme en témoignent les quinze dernières années de mélange serviette trempée - jean boueux - tee-shirt étrangement constellé ...

(En espérant que Fabcaro vous pardonnera cet emprunt...) Autre résolution traditionnelle : faire du sport. À défaut d’être sensée, vous êtes cohérente. Pour atteindre un tant soit peu l’objectif susmentionné, il va falloir vous bouger. Beaucoup. Vraiment beaucoup. Et qu’allez-vous soudainement pratiquer ? Vous qui n’avez pas eu de contact prolongé avec un jogging depuis 25 ans ? Et encore, ce n’était pas le vôtre. Et ce fut éphémère. Le jogging étant au vêtement ce que la lobotomie est à la chirurgie, votre égarement fut bref. Donc ? Quelle activité ? Choix cornélien. Tout ce qui est rond et qui bouge a naturellement tendance à vous bondir au visage, voire à vous fracasser le nez. Vous excluez donc le basket, le hand, le tennis, le badminton... Est-ce que remettre Pacman au goût du jour compte ? Hum... Et merde, c’est malin, vous avez le générique en tête maintenant... Allons. Réfléchissez. Pas facile avec des paroles aussi stimulantes en tête... La ...

Prendre de bonnes résolutions. Drôle de tradition. À la limite du compréhensible. D’où vient cette injonction, ce « il faut » dont la formule impersonnelle invite à la plus grande méfiance ? Des babyloniens. Il paraît. Super engageant. Les résolutions, ça ne peut rien amener de bon, venant d’orgueilleux qui se sont attirés un châtiment divin… Châtiment qu’on sous-estime : vous ne comprenez ni le japonais ni le grec, mais, franchement, cela ne vous pèse pas beaucoup, comme ça, au quotidien. Par contre, vous n’êtes pas sûre de parler la langue de Nounours. Pas toujours. Ni celle de Choupinet et Choupinette. Et ça, au jour le jour, c’est beaucoup plus problématique ! Merci Babel ! Sans compter que les babyloniens n’étaient pas qu’outrecuidance et démesure, non, raisonnables, ils prenaient la résolution de rendre sa charrue au voisin. Pour conserver une bonne entente… Raisonnables, eh oui… Un exemple à suivre finalement… Peut-être que si vous restituiez à...

À Page, vous tenterez une grève du burger et opterez pour le Blue Boudha. La traduction française ne mettrait pas l’eau à la bouche : Bouddha bleu, ça fait plus statuette en toc, voire maladie exotique, que restaurant japonais branché… Mais en anglais, ça claque. C’est rigolo, ce phénomène… Et ça marche avec plein de trucs ! En anglais, c’est cool. En français… Franchement, vous croyez qu’il aurait fait carrière, Elvis, avec « Tout va bien, maman » ? Pas du tout le titre d’un tube… Et les Doors ? Perception ou pas, appelez votre groupe les Portes et vous êtes assuré de ne jamais incarner un poète maudit inspirant le rock pour des décennies. On peut le déplorer. C’est ainsi. Et cela ne saurait gâcher votre joie : vous sautillez d’impatience à la perspective d’un proche tête-à-tête avec une assiette qui ne vous fera pas ressembler à Mme Patate sous peu. Ô délice, ô extase, brocolis, carottes, champignons… Vous reconnaissez des légumes dans votre assi...