Au bonheur des mères

Vous avez fait Transformers. Au point où vous en étiez. 50 minutes d’attente. Avec des panneaux avertissant les femmes enceintes, les épileptiques, les cardiaques : rebroussez chemin. Vous avez tout essayé : « Tu trouves pas que j'ai pris du ventre ces derniers mois ?... » Si. Mais c'est le manque de sport et l'excès de bouffe. Vous vous prépariez pour le Road trip américain... « Ma myopie, elle prédispose pas aux crises d'épilepsie ? » Rien à voir mais bien tenté. « Ouh la... J'ai un pincement au cœur. Je crois qu'il serait plus raisonnable de consulter un cardiologue. J'y vais, je vous rejoins. » Pendant ce temps, un général annonce que la planète a besoin de vous, de votre courage (de quoi, il parle ???), de votre sacrifice (hein ??) vous n'en ressortirez peut-être pas vivante mais l'Amérique vous remercie de tenter d'arrêter   Megatron. Rien à foutre de l'Amérique ! Vous êtes déjà morte une fois aujourd'hui ! Ça ne va pas...

Los Angeles… Venice Beach, Hollywood, son boulevard, l’observatoire Griffith, la jetée de Santa Monica, Rodeo drive : de tout cela, et du reste, vous n’avez rien vu. Fi de la culture, vous avez décidé d’aller à l’essentiel. Du moins Nounours a négocié âprement et s’est montré inflexible. Vous vous êtes contentée de ronchonner comme toute épouse qui n’a pas obtenu gain de cause se doit de le faire. C’est ainsi que vous avez vécu ce que jamais vous n'auriez cru vivre. Du moins pas volontairement. Vous avez fait la Momie. Vous ne vous êtes pas enroulée de papier toilettes, hein, la visite de campus universitaire n’est pas au programme... Non. Vous ne vous êtes pas non plus lancée dans une imitation hasardeuse d’un vénérable débris égyptien soudainement revenu à la vie, imitation qui se voudrait étrangement drôle. Non. Ça, c’est la spécialité de Nounours. Il fait également très bien le schtroumpf. Et Globule. Une invention de son cru. D’où des imitations en exclusivité...

Nounours vous jette un coup d’œil… Vous refusez tout net ! Le loueur vous a vu venir, il vous prend pour des touristes. Réflexion typique de touriste… Bien sûr qu’on le prend pour ce qu’il est… Il est même là pour ça. N’empêche. Vous avez beau avoir l’air d’un chat qui aurait malencontreusement fait un tour dans une machine à laver en mode coton à 90° essorage 1 400 tours après ces six heures de vol et autant de décalage horaire, vous n’allez pas vous faire pigeonner. Fière comme une française qui aurait découvert le camembert, vous sortez, direction votre voiture. Direction votre hôtel. Les voitures sont rangées par taille : il y a le groupe small , le medium . C’est dans ce dernier que vous pouvez choisir un modèle, n’importe lequel. Cool, vous venez d’éviter une belle arnaque et vous avez l’embarras du choix, de la couleur. Ou pas. Deux valises. Deux. C’est tout ce qu’admet le coffre de la voiture bleue. De la rouge. Et de la noire aussi. Vous avez trois valises....

Il y a six heures, vous étiez à New York, il y a six heures vous aviez oublié pourquoi ce voyage n’était pas une bonne idée. Parce que. L’avion… Pas étonnant que les dieux nous en fassent baver à longueur de temps. Le dieu du talon (pété, le seul jour où vous êtes vraiment pressée… Certes, vous l’êtes tout le temps. On va pas chipoter), le dieu des nœuds (dans les cheveux de petites filles récalcitrantes au peigne. Certes, elles le sont toutes. On va pas chipoter), le dieu du cauchemar (récurrent, la nuit. Certes, le cauchemar  a rarement lieu à l’heure du goûter. On va pas chipoter)… : ils sont nombreux à nous foudroyer de mille maux pour nous punir de notre égo démesuré. Et vous les comprenez. Pour qui se prennent donc ces humains à oser quitter le sol ? Aberration des aberrations… C’est pas stable, c’est bruyant, ça pollue et ça s’écrase. Pourquoi avez-vous accepté de monter dans cet engin ? Pourquoi, vous qui avez une mémoire passoire telle que vous ne per...