Au bonheur des mères

Vous les aviez oubliés. Les semaines, les mois, les rentrées scolaires avaient passé, et vous étiez sereine, voire insouciante. Inconsciente. Du danger. De la menace sordide qui planait, telle un pou de Damoclès suspendu au-dessus de la chevelure de vos chérubins. Votre bonheur ne tenait qu’à un cheveu. Bien sûr, vous en entendiez encore parler : les maîtresses lançaient, de temps à autre, une alerte au pou. Mais ce n’était pas pour vous, non, pas de pou chez vous. Chez Julie oui, chez Clara n’en parlons pas, chez Marylou un truc de fou ! Mais chez vous… Chez vous, mercredi, c’est pas raviolis, c’est shampooing.  Shampooing et baume ultra-méga-anti-nœuds, pour Choupinette : jamais vous ne l’auriez laissé admirer cette mijaurée de Raiponce si vous aviez su… Pour Choupinet, c’est shampooing au henné, pour illuminer sa chaude chevelure brune de reflets chatoyants : il est châtain. Mais vous n’osez briser cruellement cette illusion qu’il berce depuis six bonn...

Au gré des hectares parcourus, vous croisez une faune parfois déroutante. Choupinet et Choupinette s’interrompent alors dans leurs tentatives d’apprivoiser des écureuils qui ne se sont pas encore soldées par une morsure prévisible. Le dieu de l’assurance maladie doit être avec vous. Ils sont médusés. Et vous reconnaissez de bon cœur que l’Amérique, décidément, regorge d’innombrables vertus. À son crédit, vous pouvez notamment mettre une vingtaine d’années (après, vous estimez que ce n’est plus de votre ressort. Il doit, il devrait, y avoir une date de péremption à la responsabilité parentale. Vous ne parlez pas d’un bête point de vue pénal. Non. Un truc du genre « appelle quelqu’un d’autre. J’ai été esclave maltraitée pendant 30 ans, c’est énorme, mais c’est fini. Tchao. »)   de tranquillité quant aux velléités stylistiques de Choupinette. Les cheveux verts, rouges, bleus, violets, ou les quatre à la fois, qu’elle a vus arborés par des individus, homme ou femme, d...

Aujourd’hui, au programme, Central Park. Tout un programme… (ça déroute, vu le titre, hein ? Pas de souci, on y viendra… Après quelques détours...) Vous allez encore avoir le sentiment de jouer dans un film, mais sans réalisateur, ni scénariste (ou très mauvais. Votre vie regorge de dialogues pourris et de moments affreusement insipides), ni spectateur (voir parenthèse précédente. Logique). Ou un livre. Un roman. Policier. Et le panneau que vous découvrez dès l’entrée du parc confirme pleinement votre impression. On vous met tout simplement en garde. Central Park, ce n’est pas qu’écureuils et base-ball. Non. Surtout la nuit. C’est détrousseurs et compagnie. Au mieux, vous tomberiez sur l’insomniaque et photographe Michael Massaia. Au pire… Mary Higgins Clark, c’est distrayant. De là à se retrouver dans la peau de la victime dépecée dans les trois premiers paragraphes… Vous n’êtes pas absolument certaine de souhaiter pimenter vos vacances à ce point… Mais, on vous prévient. C...

Toute rayonnante de votre toute nouvelle maîtrise topographique, vous dirigez votre tribu avec maestria vers la station Central Park North , qui porte bien son nom, ce qui n’ôte rien, malgré les grognements dubitatifs de Nounours, à votre sens inné de l’orientation enfin révélé. Il était temps. Les portes du métro s’ouvrent sur un nouvel aperçu de l’importance du job aux États-Unis : une boutique où on peut se fournir en donut , soda, bretzel et autres new-yorkeries. Le pauvre bougre de cette triste boutique est là au cas où vous auriez une nouvelle envie de hot-dogs entre celui que vous pouviez gober dans la rue, celui que vous pouviez acheter après avoir descendu les escaliers menant au couloir du métro. Les escaliers, ça consomme beaucoup d’énergie. Qu’on les monte ou qu’on les descende. Sur le quai, vous pourriez avoir une nouvelle envie de hot-dog. Alors il y a un monsieur qui passe sa journée par 60°, il faut bien que la clim de la rame de métro recrache sa fournaise q...