Au bonheur des mères

Choupinet a voulu faire du foot. Comme tous les garçons de sa classe. Mais vous avez eu des arguments imparables. Primo , si le mercredi peut être sacrifié sur l’autel des activités, le week-end doit rester un oasis sacré : y a quand même un soit disant barbu qui a affirmé que le dimanche est un jour de repos.   Et non de match. Deuxio , le foot nuit gravement au vocabulaire : les entraîneurs apostrophent les poussins avec des termes à faire frémir un charretier et les interviews de footeux célèbres sont éclairantes sur ce point. On peut les trouver comiques, surréalistes, effrayantes, poétiques dans le meilleur des cas. Mais grammaticalement correctes et lexicalement riches ? Non. Tertio , la pratique du foot dans l’enfance conduit tout droit à la bedaine qui déborde du jogging douteux, à l’overdose de chips et de bière le samedi noir devant la télé. Quarto ,   courir dans tous les sens par toutes les températures et tous les temps possibles, ça s’appelle d...

L’enfer de Noël, ce sont les décorations. Le kitsch a été inventé pour donner un alibi pseudo culturel à des fondus de figurines outrageusement colorées et ignoblement hilares. Même quand elles sont perfidement enfermées dans des petites bulles de verre remplies d’eau et d’imitation de flocons. Ce qui ne donnerait le sourire à personne. Sans compter que les enfants ont inévitablement envie de secouer les malheureuses créatures. Comme bon nombre d’envies enfantines cela se termine donc par des disputes, des propos et des gestes inconsidérés. Inévitablement, de même que la tartine couverte de confiture tombe toujours, toujours, toujours du côté confiture, le plus souvent sur un pull délicat fatalement tâché le jour où vous étiez déjà en retard alors que vous aviez douze mille rendez-vous incroyablement urgents… Pause. Force est de reconnaître que lorsque vous portez un vieux t-shirt rongé par les mites et que vous avez la journée devant vous pour buller, ce jour-là, la tartine se tien...

Décembre, mois de froid et de ténèbres. Mois de de neige et de boue. Mois de tempêtes et d’arbres déracinés. Mois de verglas, de jambes et de voitures brisées. Et pour couronner le tout : Noël. L’enfer de Noël, ce sont les chants. « Vive le vent, vive le vent… » Gnagnagna. Vive le soleil et les mojitos en terrasse oui ! Franchement. Quel abruti peut songer sérieusement une demi-seconde que le fait de chanter va faire oublier les pieds gelés, le nez rougi et l’épidémie de grippe qui sévit ? Qui ? Si vous aviez pu supporter une demi-heure des chants hypocritement mignons et outrageusement joyeux, les grands magasins ont mis inéluctablement fin à cette terrible possibilité.  La grande surface, c’est monstrueux. C’est pire avec Jingle bells en boucle. Ça donne des envies de suicide. Ou de meurtre. Étranglé par une guirlande, une boule rouge enfoncée dans la gorge : le père Noël ne sévira pas cette année. Ça ferait une sacrée une pour un 24 d...

Vous n’avez pas toujours eu le vertige. C’est un petit plus qui vous est venu à la naissance de vos rejetons. Très sympa, vraiment, fallait pas. Vous donnez la vie, vous recevez vergetures et vertige. Cherchez l’erreur. Et les rejetons n’ont pas le vertige, eux, bien sûr, sinon où serait le plaisir ? Mais ils sont hauts comme trois poires, à vous donc de les accompagner dans toutes leurs aventures. Avouez que vous avez laissé ce rôle à la part masculine de votre couple, aviateur à ses heures, il ne peut que vivre un grand bonheur à se retrouver dans un harnais, qui remonte avantageusement le jean, moule le postérieur et le reste. Tout à fait seyant. Le bonheur est complet à cinq mètres de haut, la main sur une poulie, cheveux au vent, pas trop quand même, la tenancière des lieux a gentiment prévenu, le cheveu fou peut se coincer dans la poulie, et là, c’est coupe-gruyère assurée… Néanmoins vous vous êtes vite sentie lésée… Pauvre idiote paradoxale, vous avez tenu à rejoindre...