Au bonheur des mères

Au sortir de cette expédition harassante, un père hurlant sur ses deux rejetons vient heureusement vous distraire. «Mais bordel, qu’est-ce qui se passe ? Pourquoi tu pleures ? » « Parce queee tu nous a diiiit de pas rester seeeeuls ! Qu’on pouvait nous enleveeeeer ! » « Mais merde ! Pas ici ! Pas maintenant ! Pas en plein jour ! Et toi ? Pourquoi tu pleures ?! » « Parce queeee mon frèreeee y pleureeee ! » C’est beau la solidarité fraternelle. Et bruyant. Mais vous confirmez. Personne n’aurait l’idée de s’encombrer subrepticement d’un apprenti Armstrong. Trop galère. Quant au kidnapping fondamentalement nocturne… Peut-être que l’idée n’est pas des plus judicieuses pour profiter de nuits sereines… Le silence, et dors ! Comme on dit. Il verra ce soir, le malheureux papa… N’empêche qu’avant de briefer son gosse sur les tentatives d’enlèvement, faut y réfléchir à deux fois. Ça peut vous péter à...

De tous les sports, que vous abhorrez, le ski remporte, et de loin, le pompon d’or. Il fait froid, il vente, il neige, vous portez une tenue ridicule, des centaines d’individus vous ont imitée. L’horreur absolue. Le cauchemar commence bien avant les pistes. Il faut atteindre ces dernières. Sans pneus neige, c’est pure folie. Ou optimisme forcené. Peu importe. Se retrouver coincé derrière des vacanciers inconséquents qui ont cru que la montagne se gagne sans effort, ça donne des envies de cryogénisation sauvage. La météo a sournoisement ajouté son grain de sel : grand soleil prévu depuis quatre jours. Les autochtones ont posé une journée et sont venus gonfler les troupes de touristes. À quoi bon se lever à l’aube si c’est pour passer quatre heures dans un bouchon monstre ? Quitte à être coincée derrière une vitre, vous auriez pu faire une sieste délicieuse dans votre véranda… Zou, une plaque de verglas ! La traîtresse… Vous vouliez une raison de bougonner, vous...

Voilà, vous pouvez vous lancer sereinement dans la tradition babylonienne, tradition reprise par les romains, qui offraient leurs promesses à Janus, le dieux au deux visages, l’un tourné vers le passé, l’autre vers l’avenir. Hier vous vous goinfriez de chocolat, demain vous dégusterez du chocolat. Et, dans un futur lointain, vous aurez la volonté suffisamment bodybuildée pour cesser de chercher une étrange respiration dans ces trois minutes de nicotine aspirée avec délice, soulagée d’échapper un bref instant aux deux tornades qui sévissent à l’intérieur, de l’autre côté de la baie vitrée où vous vous vous êtes réfugiée. Trois minutes, même empoisonnées, c’est raisonnable quand l’envie d’aller voir sur une île lointaine s’il ne fait pas bon ouvrir une baraque à frites vous taraude. Non que vous couriez beaucoup après les frites… Mais ça doit être à votre portée culinaire. Un instant… Bonnes résolutions… et si vous en preniez de mauvaises ? Après tout, bon, mauvais, tout ...

Avoir quatorze ans, c’est être impatient (et bien d’autres choses encore. Mais on développera une autre fois… Suspens.). Impatient de sortir de ce long (le temps est une notion relative, surtout quand on a encore soixante six ans d’espérance de vie devant soi) tunnel du célibat. D’avoir ses règles. On ne sait pas encore qu’avoir un mec et ses règles, c’est kif-kif bourricot. Longtemps espérés, pis après, on a toute une vie, ou presque, pour trouver que, quand même, régulièrement, ça saoule...